读者提问：我今年28岁，老公34岁，三线城市生活，备孕近一年，无孩。
和老公讨论一些他工作的事情，我的情绪是平和的，但我的问题是有攻击性的，然后他一直在解释，后来他说我在攻击他，我说我的情绪是平和的，再后来他就逐渐暴躁。
我能感受到他暴躁的前兆，并且没办法应对，他开始打自己耳光，哭着说他太难了，说他下午在单位因为这件事就很难受。
我很害怕我抱起自己的手机和电脑（因为担心他摔东西），从客厅到卧室去了，随后听见摔东西的声音。
我从卧室回到客厅，发现他把自己的手机摔了，然后他把地上的手机碎片收起来，放到垃圾桶里，说自己要回单位，他走后，我害怕到身体发抖，脑袋里想的都是离婚。
这是他第三次摔东西了。
2019年吵架，他摔了他的手机和我的车钥匙，全摔碎的那种，完全不能使用了，2018年吵架，在我老家喝酒后撒泼打滚，把我妈气到心脏病发作。
2019年吵架后，我默默地想，我以后不想过这种生活，如果再摔一次，我就要离婚。
现在他又摔了，我不知道用何种理由说服自己不离婚，因为如果不离婚，以后还会有100次1000次这样的事情发生，而且发生的征兆我完全摸不透，也不知道将来会不会家暴我。
将军，我该怎么办，我该下定决心离婚吗？还是为他的暴力行为找理由，试着理解他？
将军答：
且不提离不离婚，在目前你不确定婚姻是否能续存的状况下，千万注意避孕，怀孕只会让你面对的问题更加扩大化。
单从他摔东西的频率来看，并不算频繁“发作”，在你的描述里，他的爆发都是由吵架导致的。
那么，是你们在这4年中只吵了3次架，每次吵架他都摔东西？还是你们吵架频率远比这多，但他发作了3次。
如果是后者，你可以回顾总结下，这3次吵架有什么共通之处，是否都戳中了他同一个痛处，而触发到这个痛点，就会导致他的非理性行为，比如摔东西、扇自己耳光。
也就是说，他的非理性暴力行为仅在某个触发条件出现时才发生，那还是有可能避免发生，或者改变的。
不过，这背后的原因肯定跟他的情绪调控能力有关，当无法处理愤怒情绪时，他的极端做法就是攻击，向内攻击——扇自己耳光，向外攻击——摔东西。
改变这种表达情绪的方式，不太可能一蹴而就，一方面他需要真正意识到攻击行为会给自己和他人带来伤害，且需要有意识的去刻意练习表达情绪的合理方法。
另一方面，也确实需要你的配合，减少“火上浇油”，但同时也要严肃地跟他沟通，你无法接受这样的行为，并让他知道你希望他怎么做，如果做不到你会采取什么样的行动。
改变的难度有多大，也取决于他对这件事的态度。
但这也恰恰是你描述中缺失的部分，虽然提及了3次他的发作，但之后你们是怎么收场的呢？是他道歉？还是你主动和好？还是有什么外因？你们有沟通过吗？
我充分地了解了你的内心活动，你的恐慌，你的不满，你暗下决心再发生一次就提离婚，还有你现在的纠结……但这些内心活动，他知道吗？你们有达成共识——这是个需要解决的问题吗？
因为这个部分都略去了，我确实很难做判断。
比如事后，他的反馈是“摔东西不是什么大事”，因为他太生气了，只能摔东西，这种态度就是不承认自己的问题，不承认问题存在，是不会去改变的。
或者他把原因都归咎到你身上，认为完全是因为你惹他生气他才摔东西，这种“甩锅”的归因方式，也不能触发改变的动力。
相反，如果他确实事后主动道歉，且你们沟通过如何避免这类事情的发生，而他确实也并不是在每次吵架都出现非理性行为，那还“有救”。
并非为他开脱，但如果结婚4年了，他在有伤害自己、摔东西的状况发生时，没有对你动过手，那出现家暴的可能性并不大。
家暴惯犯，或者有对他人施暴倾向的人不太可能“隐藏”这么久，在向外攻击的时候往往是不加分辨的摔东西、伤人，且以伤人为主要方式。
所以你不要太过于担心他会伤害你，当然，还是要注意保护自己，至少你先别激惹他，找个时间跟他沟通，也可以告诉他你有离婚的考虑。
我之所以没有直接建议离婚，是因为如何决策也跟每个人的个性有关，如果是我，可能他在我家人面前撒泼打滚之后第二天我就已经离婚了。
但在你的描述中，我感受到你的犹豫不决和软弱，虽然你说“我不知道用何种理由说服自己不离婚”，但如果真的是这样，便没有你的这次提问了，不是吗？
仅靠内心戏是无法说服自己的，还是用事实说话吧。先把这个问题摆在桌面上，看看他的态度和行动，而不是只做内心推演。
最后补充，每个人都能从理性出发给到你建议，但你在婚姻中的感受是谁都无法切身体会的。尊重自己的感受吧，如果“伴君如伴虎”，每一天都活在恐惧里，那听从感性，就是最大的理性。
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒人气作者，著有图书作品《对于自己你还是个陌生人》、《世界偏爱自愈自乐的你》。
