这是一位网友分享他的28岁，看完泪目且励志！正片开始！
1995年，鼠幼时。
小的时候，父母当着我面吸毒，后来也因为吸毒，父母啷当入狱
我就成了留守儿童，父亲出狱家暴，恐吓，啃老，打爷爷，掏空了爷爷的钱包
妈妈只顾娘家，我13岁的时候还不知道我妈的名字。
家庭无收入，我也就理所当然过了一个痛苦贫穷且自卑的童年，也被身边的人戏称为“白粉仔”。
我读书读不好，没爹娘的下水道东西毕竟心理缺陷大，无朋友，无社交，但我不偷不抢，不沾烟酒黄赌毒，我只想独自活着，独自死亡。
我高中毕业第一份工作是保安，然后后厨，工厂，销售，可惜的是，无一份工作能让我看到盼头
我觉得这不是个头，搞学历，学it，当底层程序员，勉强给家里带来一些好的变化，每个月给爷爷打3千，他们以我为荣。顺带一提，我有个妹妹。小我9岁，我觉得她不应该像我一样活着，才去努力一把学习。
好景不长，持续了不到两年。
我28岁的时候，也就是今年，妈妈陷入杀猪盘，四处借钱投进去，没跟我商量，以临时用钱为由，网贷+存款，我给了差不多10万借给她。
杀猪盘，钱没了，妈妈想不开，我安慰她没关系，我收入还行，俩人一起，工作一两年，还得清。
其实我心里难受啊，谁来安慰一下我，我不偷不抢老老实实依靠自己走到今天，我他妈该死吗？
本来我规划好了，今年攒点钱，明年去搞点什么小事业，我什么都计划好了。
现在一切都没了，凭空背上一份债务，真就是麻绳专挑细处断吗
我也没打算结婚生子，没打算买房买车，只是想回到老家，自己营生一份月入3千的工作，这就够了，没奢求任何东西，偏偏现实总喜欢开玩笑，但我觉得这一点都不好笑。
以上，就是我人生28年的简洁概括，当轻舟已过万重山，曾经天真无邪的我也已经被生活击败得毫无志气，只希望过点简单平凡的生活，每天下班的适合炒个自己喜欢的菜，追个自己喜欢的剧，这就足够了。
我对我妈印象最深刻的，不是她吸毒，抽烟，不顾家，而是我5岁的时候，父母带着我去了妈妈娘家。
他们根本不爱我，幼年的我很明显能感觉出来谁对你好，谁在乎你。
他们只顾着打麻将，喝酒，我独自一人不知道干什么好，没人管，想念起爷爷了，每到晚上就开始哭，他们只会嫌烦。
幼年的我也知道，只有爷爷才是真正的亲人。外婆外公也不是不好，但是他们有好几个外孙，我并不特殊，也不会有什么偏爱，加上妈妈是嫁到外省的，我并不会妈妈的家乡话，加重了这份生疏，孤独早已在心里扎了根。
妈妈的脾气很坏。我才5岁，什么都不懂，看见小鸡可爱会追着跑，但是不知轻重会不小心踩死踩伤，我妈就会去摘松树的枝条来打我。
你们有没有见过松树的枝条？
上面长着一根根的小刺，我才5岁，她是我妈妈，她拿这个把我的双脚，手，抽的血淋淋的，我一边哭喊着要死了，别打了，但是她没停手，那一次我哭了特别特别久。我现在都还记得。
我妈，在外打工。我成为了留守儿童，这是好事。他们每次打电话回家，我就躲起来，不接。因为我害怕。
爸妈只会问，学习怎么样了，缺什么吗，需要什么跟他们说。
家乡的习俗就是过年穿新衣，但是我身上的衣服已经3年没有新的了。
相对的，我的舅舅，也就是我妈的弟弟，上大学了。我家发动亲戚，借钱给他，我妈更是不知道给了多少钱给他。
而到了我高中的时候，因为穷，知道家里没钱，高考都没参加，老师问我为什么，我也只是摇头罢了。
我知道就算参加了也只是最多大专罢了，家里没有钱，根本负担不起学费生活费。
我也不知道有助学贷款这种事。从小缺失父母爱，穷，离群，自卑甚至自闭，导致我消息渠道很少很少。
上学的时候，甚至有没有放假，都得偷偷竖着耳朵听才能知道，什么时候放假，放几天，有时候老师也不说的很明白。
说说自闭吧，我也不知道我到底出了什么毛病，但我肯定不是什么“正常”人。
我转过学，小学一二年级在家里读书，三四年级跟着我爷，在爷爷打工的地方读书。五年级回的家里读。
转学之后，最大的问题是，排外。不认可我这个“外来户”，虽然我是本地人，也没语言不通的问题。
我5年级之前还是挺开朗的。
逐渐的，开始不说话了，黑着脸回家，因为学校里面根本没人和我玩，自卑和离群的种子开始发芽。
后来上初中了，我在小学还是蛮聪明的，数学100语文96，上了一班，也就是实验班，家里还蛮高兴的。
但是初中和小学又不一样了，小学只是不跟你玩而已。
初中就是人多，有很多人组起来小团体，就会有冲突，霸凌。不幸的是，我也是被霸凌的一员。
我什么也没做，但是他们就是看你不舒服，要整你，放学后，七八号人堵你，一堆人围观，里面可能有同学，甚至有老师，然后就是推搡，辱骂，恐吓，扇巴掌，自尊心被打的粉碎。
初中刚认识的同学，也在旁边看着，没有人帮你。回家之后说了，爷爷很气愤，说为什么不去找老师。
其实找过了，但是老师也不会管这种事情，他们只会觉得你烦。
我从这时候开始，对人类这种生物产生了失望，没有人会帮你，也没有人能帮你，那些同学一个个都带着虚伪的面具，老师也是。
家里要面对我爸的家庭暴力，语言暴力，酗酒。学校要面对校园暴力，我想反抗，也想过自砂，想先鲨了我爸，再鲨了那些欺负我的人，搜过很多种自砂的方式，烧炭是最不痛苦的。
但是没有力量的话，我拿什么去鲨了我爸和那些人渣呢？
从此书包里多了一把刀。
不知道抱着什么样的情绪，我回家会撸铁，哑铃是我爸买的，还有臂力棒，每天回家就是举哑铃，仰卧起坐，加大饭量，手臂的粗壮度一天天增加，体重也是，从瘦小到肥壮，只花了3年，每天练到酸痛，一想起被欺负，家暴，意志就超过了肉体的反馈。
心理上的自我治疗，最开始靠的是动漫，庆幸的是，那时候家里有一台旧电脑，可以看动漫，不然我可能坚持不到今天就死了。
但是动漫只能让我逃避。
最终让我变得像正常人的，是心理学书籍，爷爷买的，那阵子我看了很多，的确有帮助
初中到高中，6年，我没有一个聊得好的同学，也不去记别人的名字，也不去记老师的名字。
或者说，我读书的一整个生涯，都是跟孤独作伴。
这6年就好像机器人一样，上学，放学，靠着动漫，游戏，填充自己空洞的心灵。
我看动漫的时候，可以像别人一样笑，一样哭，一样感受各种各样的情感。
有时候在房间里看的笑了，奶奶很担心我疯了，会敲门问我怎么了。
这6年我好像穿越了一样，我的脑海里记不住这6年的人和事，只有上学，放学。
16岁的时候，我妹7岁。这个时间点，我意识到了，我妹将承受我所经历过的一切。
那一年，跟我妈的通话中，泪流满面哽咽着跟她说，不要让妹妹跟我一样，不知道是我的哭诉打动了她，还是唤醒了她为数不多的母爱，她对我妹的关心逐步上升，这也是一件好事。
因为锻炼了，高中霸凌也没有了，可惜的是，我变正常的时间，太晚了。
我高三结束了，才靠着这些东西，变得稍微正常一些，但是时间已经过去了。
我没有高考，高三结束第一时间就去打工了。
18岁举目无亲，我第一份工作是保安，因为包吃住，我又没钱。
月薪1800，这是我第一个月拿到工资，很开心，从来没有这么多钱过。
当保安的一个月，胖了不少，因为穷惯了，小公司食堂的饭菜又不限制，后来只干了一个月，就进工厂了，工厂要压一个半月的工资，我吃了一个多月的泡面。
从最开始的觉得泡面真美味，到后面看到泡面反胃。
我进的是电子厂，站着工作，每2小时有10分钟的坐着休息时间，一天工作12小时起步，中午1小时休息，经常加到晚上8点，9点，早上7点就要开始工作了。
我在里面玩电烙铁，焊锡，焊锡的味道是酸的，我闻了2年，每天日复一日的重复，我觉得不是办法，那时候天天加班，工资也就2800-3300左右。工厂标语的4000-6000根本就是无稽之谈。
不做工厂之后，去了亲戚介绍的一个砂锅粥做小弟，打荷，后厨备菜什么的，薪资2200，奔着学手艺去的。
几个月我鲨了这辈子最多的生命，鸽子，黄鳝，牛蛙，虾，螃蟹。
鲨鸽子相当粗暴，头一拧，一拔，然后整个外皮拔下来，开膛破腹。
干了3个月，日夜颠倒，白天睡觉，下午5点开工，干到早上5点。
不是我不乐意学，我在厨房因为满地的水什么的，脚都烂了，手也有一定的损伤，但是师傅不会教你，你愿意就自己去看，工作又忙的找不着北，工资又很低，我最终决定放弃。
没有一技之长真的好难在社会生存啊，20岁左右的我，有时候晚上走在街头，很悲伤也很惆怅。
跟我一样大的人，现在在大学讴歌青春吧，或者摆烂通宵打游戏呢？而我偷偷抹眼泪不知道多少次。
后续就是当房产销售了，也就是大家深恶痛绝的中介，我穷疯了，想发财，听说销售有机会暴富，就去了。
我因为心理问题，放不开什么的，被狠狠的调教了一番，每天300个电话，拿着牌子上街到处问，薪资是有3个月的3千底薪，3个月没有开单，就得降级，可以继续干但是不会再有底薪给你。
而且底薪是要还给公司的，等你卖出去房子有佣金的时候，你的佣金都要抵扣的。
这个行业也是我见过最黑的，首先是公司要拿走你50%的佣金，然后店长拿走你20%的佣金，剩下的，还要跟同事分。
那会儿，那个公司的名字还叫xx顺。
说实话，中介被人恨，也是应该的，因为他们有一个洗客户的操作，每天晚上，把公司平台上，“公海”的客户反复打电话过去问，也就是骚扰。
有个比较有意思的，一个新的同事来了，觉得这是在骚扰，不愿意干，第二天就走了，我只想发财，没那么多良心。
我给你们说一下中介的每日任务。
每天早上7点，门口喊口号，然后通过物业或者其他的什么灰色渠道，拿到整个小区业主的名单，甚至某个楼盘的业主名单，电话什么的，晚上6点到9点就开始打电话，9点之后就不打了。
996什么的，都是小儿科，因为我那时候7-11-7，没有节假日，越是节假日你越要找客户。半年时间没放过假。
然后就是开通一些卖房平台的会员，发布房源之类的，这些都是自费的。
我当年，做这份工作，挨了不少饿，半年瘦了几十斤。
接客户自费，给客户买水自费，然后开不出单，罚款，美其名曰乐捐，一个月工资得1千块在这上面。
每个月精打细算，有好长时间，只打米饭让老板浇点卤水。
中介之间的竞争，不是一般激烈，各种不要脸的手段都能使。
当然很遗憾的是，我这个普通人还是没有什么特殊之处，干了半年，第三个月卖了一套，佣金4万，但是公司抽成拿走了，扣了发的底薪什么的，加上佣金没那么快到位什么的，相当于只拿了6个月底薪，什么也没有，自己贴进去了一堆钱，啥也没收获。
我在里面学到了不要脸，和现实，自私。
还有一些阴暗面，如果有人感兴趣的话再写。
我也很想写一些阳光向上的，有时候刷朋友圈，同龄人买车买房，结婚生子，看的我内心猛地抽搐，因为我什么也没有，有时候半夜会破防，莫名其妙的哭，只能一直打游戏麻痹自己。
离开中介行业之后，我还做过“金融平台”，保险销售，可惜我不擅长与人打交道，通通失败了。
房产销售失败，我马不停蹄的在某x同城找工作，找到一个xx金融平台，描述的工作内容是使用电脑进行营销，工资挂钩业绩提成。我就去了。
因为我当中介时，顶着烈日在街道上找寻潜在客户，内心向往的是那些在办公室里吹着空调办公的白领。
然而，金融平台，实际上就是欺诈。
他们通过各种通信手段，平台，打造人设，欺骗他们往这个xx平台充钱。我去的第一天，知道了这个工作的本质，内心纠结了一阵。
但是公司说，保底一个月有1500的底薪，前两个月没业绩也没关系。
我妥协了，因为我太穷了，不妥协就没饭吃呀。
实际上这就是诈骗，我不善言辞，不擅长沟通，根本聊不到人充钱的地步。
内心挣扎着，扮演者我的“白领”角色。每天对着电脑，多个公司人设v信，盼着那1500的底薪到账。
每天的业绩喜报，主管都会拿来鞭策我这些新人。
“金融平台”里面，员工普遍比我小，我当时22，而里面最小的14岁，也是里面的销冠，而唯一比我大的人，是主管，仅仅大我一岁。
欺诈金额的百分之十，会作为你的工资发放。
我在内心的煎熬中，度过了一个月。
是因果循环吗？我因为这段经历很恶心，没跟家人说，才导致的我妈被骗的吧。
知道是欺诈还去做，我也是在善恶中摇摆不定的畜生罢了。
后面在亲戚的介绍下，去了工地。
亲戚最开始是蹬三轮的，后面开始包一点小的工程，认识一个老板，喝酒喝成结拜兄弟了。
亲戚慢慢的做大了，路子也宽阔了，开始包那些几十万，上百万的工程了。
这个时候，亲戚想到了我这时候还不知道在哪浮沉，突然想着拉我一把。
我就去了，一个月3千5工资，包吃住。
什么都要做，缺小工，我顶上，打灰，搬砖，扎钢筋，车辆进场离开冲洗场地，园林浇水，五金店买材料，记账，打饭买烟，半夜凌晨材料进场清点接收，什么都做。
晚上11，12点，或者早上5，6点，货车拉材料进场，一个电话，我就得过去清点材料，有时候还要卸货。
半夜可能一两点，老板在ktv，一个电话让我去拿烟拿酒，鼠鼠就得爬起来去他们包房拿钥匙，去他们车上拿上烟酒，送给他们。
有一次缺人，去帮忙当小工，搬路牙石搬伤了腰，一颗路牙石60斤，大的80斤，一个人搬，当天就没办法走路了，躺了3天。
从此身体落下了病根，一旦站久了或者走的多了，腰就会很酸痛，我从此没怎么健身过了，因为一旦有负重压力，就会腰酸。
在工地的日子，我感觉很苦，风吹日晒，钱也不多，自由时间也不多，又伤了身体，节假日更是没有休息可言。打杂也没用明确的前途。
我不甘心就只能这样，四处查资料，想转行什么的，查了一圈，明白如果想转行进入相对好一些的行业，第一件事是学历。
网络上搜了成人学历，只能先搞大专学历，而当年包过的需要9千块。
我一个月只有3千5，攒了半年，报名了。
印象深刻的是，工地的电工来宿舍找施工员喝茶聊天，说为什么不去把这钱拿去嫖，浪费钱。
我当时感觉到，如果跟他们思维一致，那么我只能一辈子当打杂的，也就笑笑没说什么了，虽然我也不清楚未来的自己会在哪里。
脱离工地的意志是那么急切，而家庭却在拖慢我的计划。
家里缺什么了，我就得买。电视，冰箱，洗衣机，小到各种各样的饮料，零食。
好在第二年，薪资涨到5千。
我攒钱的进度很慢很慢，而我早已想转行，因为没钱，慢了两年时间。
最后那年，亲戚的工程因为东挪西用，彻底没钱了。拖欠了我10个月的工资，每个月仅有生活费。我也恰巧在那一年底，跟亲戚说不做了。
我那一年25了。
亲戚最后得知我要去培训技能，而且知道我这些年的经历，于心不忍，又或是良心发现，最后把工资给了我。
我去培训班这件事情，跟家里说了。
家里觉得我是不是被骗了，劝阻我，最好想清楚，培训费的2万多块钱，对我来说不是个小数目。
而且住宿和伙食要另外搭上不少钱，且学习的时间，也未可知。
我不是听劝的人，撞破南墙那便破吧。
庆幸的是，并不是什么骗子公司，只是一家很小的培训机构罢了，除了里面没有老师，也没电脑。
我的学习算不上刻苦，每天早上9点，到晚上的10点，吃饭靠外卖，唯一值得肯定的就是期间没有玩过游戏，没有休息过一天。
我的天赋一般，全靠时间堆积，3个月完成学业，一个月做项目，结束了我的培训生涯。
第一份工作找的很坎坷，我不善言辞，造假的简历，自考的大专，无亮点的项目经验，单一的技术栈，并且毫无基础，随便一个问题，可能就倒下了。
面试把雷区踩了个遍。庆幸的是，每次都有收获。
最终入职一家小公司，这家公司一共任职了一年半，最终因为公司不愿意提薪离职。
离职后，摆烂了半个月，找工作花了接近一个月时间。
第二家是个创业公司，从头组建的，刚去的时候很累，每天马不停蹄的做，需求没完没了，产品随时变更，没有版本，更没有排期，这是以产品为主导的公司，剩下的就是公司越来越严苛的制度和压榨了，大部分公司都是这样的，就不赘述了。
最后因为强制996，不发年终，不加薪，画的饼全部自己撕了离职，工作了也有差不多一年半。
工作说完，说说我妹吧，爷爷去世，妹妹也是我平凡生活中唯一可以拿出来说的了。
我妹小我9岁，9年的时间，科技改变的非常快，生活物质的丰富也不是我童年可比的。
我在当年跟我妈哭诉之后，我妈意识到自己作为母亲的失败，可能是弥补，可能是亏欠我心有愧疚，我妹的地位直线上升。
不再是冰冷冷的语言问候，对我妹物质上的关心也逐步的增加。
虽然我爸依旧酗酒，大呼小叫，但是有已经成年的我在，我爸敢对我妹呼喝，我就敢拍桌怒目，因此我妹的日子好过了不少。
我妹的第一部手机，我花了三千四买的。
我妹的打印机，ns游戏机，游戏卡什么的，我也没落下。
暑假寒假就是二百红包，其他节假日，生日也没少。
零食，饮料，也尽量往家里买。书籍也没少。
我换下来的电脑也给鼠妹用，暑假的时间，我妈也带了我妹去过游乐园什么的，说实话，我活这么大还没去过。
但是我妹还是抑郁了。
物质上的些许满足弥补不了心灵的空洞，童年缺失的东西需要一辈子来治愈，或者再也好不了。
父母的爱，在需要的年纪没有，那么再怎么弥补也不需要了。
我的父母恰巧是最不配为人父母的那种。
图片
我妹的昵称，有段时间叫做独孤。
别人联想不到，我又如何不知道这种滋味呢？
孤独开始扎根的时候，就会把你的心扎的千疮百孔。当你把这些空洞补满的时候，你已经习惯了伤痛，而孤独也被你埋进心底，再也离不开。
好在，我有自愈的经验，那一年，我还在工地工作，听闻此事，便什么不管不顾马不停蹄赶回家。
我妹反锁房门闭门不出，我怕他想不开，让爷爷帮忙把锁拆了，她的房间从此不再有锁。
那也是我第一次对着别人撕开自己的伤疤，我知道她哪里痛苦，也知道她有多孤独，但是她和我不一样，她有哥哥可以依赖。
那天我边说边哭，伤疤撕开了伤害的也是把痛苦埋藏的自己。
陪伴了她好几天，每天都是在那里说个不停。
我并不是什么擅长言辞的人。
没上班的时候，放假打游戏，我一天都不说10句话。而在开导我妹的时候，说到嗓子都哑了。
好在她最终找到了自愈方式，也算是有个良好的结果了。
我妹因抑郁休学一年多。走出来后，也很难跟得上学业。
我期望她能考上本科，遗憾的是，没能成功，只是大专，但是也没关系，学历并不是一切，健健康康就好了。
本来没有我妈被杀猪盘这事的话，我可以给我妹一个比较舒服的大学生活，每个月可以多给她写钱，但现在要替母还债，现在她得自己多做打算了。
好在她也不是一个只会依赖别人的人。
我的下水道故事到这里基本也就结束了，但是人生还要接着走。
人生路且长，与君共勉之。
谢谢大家愿意花时间听我这个平凡人的经历，感谢
