01
最近在我们的评论区里，看到了一个很有意思的现象：以前总是女人提心吊胆的，总要盯着自己的老公，现在却变成是很多男人特别没有安全感，总担心自己的老婆和别人有事。
比如说：
老公翻老婆和男同事的聊天记录，两个人聊天中有工作交流、会议提醒、请假之类的，挺正常的，但是发过去的表情符号中有朵表示感谢的玫瑰花。
也就是这朵玫瑰花，刺激到了老公，老公就觉得：妻子为什么要给他发玫瑰花，是不是有什么特殊的含义，是不是和这个同事之间有事儿，之后就开始找各种证据，找其他人求证，质问妻子是不是真的有事。
虽然最后没找到什么证据，两个人也暂时把这件事情搁置了，但两个人的信任已经出现了裂痕。
丈夫因为怀疑妻子，白天一直向妻子求证“跟谁、在哪、在干嘛”，晚上睡不好觉，妻子也在那样的追问之下被折磨得受不了。
有人可能会说：至于吗？就因为一个表情，折腾成这样，太小题大做了吧，活得累不累啊。
对这些人来说，他们过得挺辛苦的，脑子里一直都有一根弦紧紧地绷着，没办法松懈下来。
他们也许尝试问过自己：我这是干嘛啊，明明什么都没有，明明对方也和我解释了，还死抓着不放，是不是我的问题啊。
可一旦出现了一点点小端倪，那根稍微松了一点的弦立马就又绷紧了。
他们控制不住自己的想法，似乎只要自己不查一下，不确认一下，事情就会照着脑子里的那个画面去发展，那一点点端倪就有可能变成真的。
在那种焦虑、压力之下，他们说出来的话就变成了：这个女人没有边界感，这个女人人品不行，这个女人……以此来提醒对方注意一些。
其实在他们的心里，只是想要维护好这段关系，维护好这个家，并不是想要把对方逼成什么样子。
可他们太害怕了，就像是有一个声音一直在他们内心深处说着：在这个世界上，我是材米油盐，如果我不小心翼翼的，别人是会伤害我的，如果我不看着别人，他们很可能就会离开，会被其他人吸引，会不重视我、不喜欢我的。
可这些不安、焦虑他们却没有办法向对方表达出来，他们不敢把自己的脆弱，软肋都摆在对方面前，他们想象不到对方会是什么样的反应，什么样的态度。
所以他们只能主动挑起对方的担子，时时刻刻去提醒着对方、看着对方，不让他们做出很多糟糕的事情来伤害自己。
他们为什么会变成这个样子呢？我们一起来看一看。
02
他们的行为和“疑邻偷斧”中的主人公很像。
人的大脑是很神奇的，不仅可以控制着你的行为，还会控制你的情绪：
边缘系统里就有你情绪的警报器：杏仁核。
因为人都是活在内在现实里的，当你认定了某一个现实的时候，就会从身边发现很多很多的证据，看到证据时，就会更加确信这里面有事了。
大脑就会觉得你遇到危机了，脑子里那个警报器也会一直响着，提醒你保持警惕，你的内心也会处在一种很警惕、警觉的状态下。
这种状态下，你根本顾不上去看那些证据是不是真的有说服力，只是想着用什么办法解除警报。
所以对于一直怀疑的人来说，他脑子里那个警报器一直是打开的，但是这个警报器不会无缘无故地打开。
这也就意味着，在过去一定是发生过一些事情，把他困在了那种危机的状态下。
比如说：一些对自己来说很重要的关系，像是父母的婚姻、自己的婚姻中曾经发生过这样的事情
这时候，你的危机系统被打开了，那些情景在你的脑海中挥之不去，也慢慢在你的脑海中形成了一种习惯性的反应。
这种反应，在你平时的工作、社交中不会有什么显现，这也就是为什么很多人在进入亲密关系之前，会让人觉得很好接触，很随和。
可一旦进入亲密关系后，就像是变了一个人似的，开始变得敏感，不好相处，这是因为亲密关系不同于普通的关系。
在亲密关系中，曾经的创伤被激发，那种习惯性的反应就会跑出来影响你了，让你过度关注着“我是材米油盐，不允许有一点点问题产生。
就像是把对方当成一个板凳一样，每天围着它，拿着放大镜对着它，观察它的各种细节：
“凳面是不是不平了，四个凳腿是不是一样的粗，是不是有什么细节我没有注意到，是不是我遗漏了什么，是不是今天又有什么新的问题。”
一边观察还会一边拍拍打打的验证，在这种过度关注之下，很容易就会发现一些细节的问题，比如凳子腿的长度有些偏差，凳子哪个地方掉了一小块漆，哪个地方不太结实。
越是发现了细节，就越会觉得，如果自己不小心一点，很可能会被摔到，被伤害到。
这种担心多了，两个人的感情慢慢被磨光，你真正恐惧的事情也会慢慢被吸引过来。
那这么说，他们的痛苦都是自己想象出来的吗？
不是的，对于这些人来说，他们的痛苦是真实存在的。
在他们心里，自己的安全感是抓不住的，自己的心里总是会有一种空落落的感觉，那种感觉就像是感觉自己丢了一个很重要的东西了，感觉很伤心，当自己回过神来的时候，发现这个东西还在。
同时又担心这件东西不会一直属于我，除非自己非常小心、谨慎，否则总有一天会丢了。
这种感觉好像已经融入到自己的身体当中、血液当中。
所以他们拼命想要获得一些掌控感，时时刻刻盯着对方，自己才会觉得安全。
可这样的状态给伴侣带来的感觉是：在这段关系中，我一直是压抑的，被限制、束缚着的，面对对方时，就像是面对着不定时炸弹一样，不知道什么时候它就爆炸了。
这种紧张并不是说对方会做什么伤害她的事情，而是对方会不高兴，会生气，这样的感觉让她想逃离，不知道怎样待在这样的关系中。
可怀疑的一方看不到自己这种不高兴给对方带来的影响，他们只会把对方的紧张认为是：你对我不满意了，你觉得我不够好了，你要离开我了。
这种人就是典型的焦虑矛盾型的人。
其实特别渴望亲密，特别依赖关系，但又不相信自己会被别人重视，会有人愿意真的留在自己身边。
所以在自己一边想要的时候，另一边又不断通过打击、鞭策的方式来验证对方的真心。
有多少人，在婚姻里，不断用自己的方式将自己的爱越推越远，回过头来一边气愤着没有好的爱情，一边又渴望着有人可以救赎自己。
那么，这样的人该怎么自救呢？
03
1、先意识到问题
心理学家罗伯特提出了“自我实现预言”：当一个人把脑海中想象的事情当作是真实存在的，那么情景导致的结果会随着时间的发展慢慢变成真的。
当你产生自我预言时，就像是你一边要求自己带上红色的眼镜去看世界，一边又焦虑自己为什么看到的都是红色。
这时候，如果不把眼镜拿掉，你看到的只能是红色，你只能看你想看到的东西，而眼镜之外的世界，你什么都看不到。
摘掉“眼镜”的前提是：你需要先找到自己的“红色眼镜”。
当你看清楚自己的“眼镜”是什么，为什么会存在时，你才能努力把眼睛摘掉，看到别人。
当你又开始感到不安时，尝试问自己：
我现在怎么了？
我在想什么？
这些想法是真的吗？
把这些想法记下来，去和现实对照，看看自己的感觉有多大程度是真实的，有多少程度来自于你自己的思维惯性。
2、面对内心的不安全
就像我们前面提到的，一直怀疑对方的人，内心是非常不安全、没有力量的。
这种不安全是让人非常痛苦的，当那种不安出现时，本能地就会选择去避开，想要赶快让这种感觉消失，表现在行为上就是用各种方式证明自己的想法不是真实的，自己的感觉是错的。
好像自己的安全感只能通过对方才能够验证，只有对方做到了什么事情自己才能觉得安全，可却恰恰忽视了这些感觉很多时候是源自于自己的内心那种“我不值得被爱”的感觉。
问题来源于你自身，解决办法却是外求，得到的结果自然就不是你能够控制得了的。
所以解决问题的根本还是要回到你的自身，去探查你的不安全感到底是来源对方，还是自己的内心。
这种感觉再出现时，尝试去面对它，不再只是被感觉带着，追着对方跑，当你开始意识到，这种感觉是来自于你的内心时，就已经是在慢慢解决问题了。
每个人的心里也许都有过一道伤口，但要知道，万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。
end
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