前两天看见这么一条视频，吓出我一身冷汗……
事情其实很简单，儿童节前后妈妈带着两个孩子正高高兴兴逛街呢，突然撞见自己老公和“小三”在车上有说有笑的。
妈妈直接冲上去揪住“小三”的头发，结果老公开车拖行妻子二十余米后才停下来。车开出去的时候，看起来十三四岁的大女儿和八九岁的小儿子还在后面追。
所幸是没有造成什么伤亡，但这一切才刚刚开始。
妈妈始终拽着“小三”的头发不撒手，大声向围观群众控诉这二人的“罪行”：
“俩孩子都这么大了，多少年了？都给他多少次机会了！”
“一分钱不给我，我给他买的这个车！”
“我一边上班一边摆夜市，我为了什么？为了让他养‘小三’！”
这还不算完，老公稳稳坐在驾驶位上，任由妻子抓着“小三”的头发，嘴上说着一起回家处理。妻子直接拒绝，一边让围观群众帮忙报警，一边说：
“回去你得打我！”
“我怕回去挨打！”
好家伙，出轨又家暴，这男人可真是“五毒俱全”。
围观群众拽着“小三”的头发把她拖下了车，又把摄像头对准男人，希望以此来支持这位妈妈争取自己的权益，妈妈也没退缩：
“俩孩子必须给我！”
“老家房子给我！”
“车也给我！”
闹剧最终以警察介入告终，目前尚不知道视频里这几位作何打算。
我看了看评论区除了骂老公和“小三”的，还有不少人表达了“恐婚恐育”的情绪：
“结婚率、生育率低是有原因的。”
“谁来保护婚姻中女性的权益？”
这眼熟的评论区，让我想起了前几天的一条热搜：
一个在社交平台上分享日常的普通账号，竟被大家评论说“比看恐怖片更吓人”……
账号主人是个女孩子，起初常常打扮得漂漂亮亮的，和闺蜜去吃下午茶、看话剧，会留心漂亮的落日与云，毕业以后认真工作，还给人生第一张工牌拍照留念。
好像也没什么特别的却又让人有点羡慕，然而转折点就在她决定离开上海，回家结婚生子做全职妈妈时，到来了。
她在社交平台的分享好像突然换了个人般，整日哭诉孩子难带、老公不关心、婆婆计较，她觉得自己是“最差劲的女孩子，最负能量的朋友，最讨人厌的妻子”。
“恐婚恐育”的情绪再次淹没了评论区，甚至来得更凶猛了：
“结婚是万劫不复的开始。”
“不昏头怎么会去结婚呢？”
“真实经历的恐怖片。”
“不婚不育保平安……”
好像是婚姻和生育把女性变成了这样，辛劳苦痛，满腹委屈，体面和自由更是奢望。
不可否认这是一部分社会现实，可如果我们一股脑儿把女性陷入当下这个处境的所有原因，都推诿给外界，看似共情女性、体谅她们的不易，其实反倒会成为一种否认女性主体性且剥夺女性选择权的行为。
痛骂社会不公或丈夫不作为，与承认女性有选择，以及鼓励女性自身积极反抗、主动自救这几件事，一点也不冲突。
出轨的男人和主动插足别人家庭的第三者当然该骂，可是骂完了然后呢？回到具体的生活里，接着指责那个负心又无情的老公吗？
一方面拿他发泄自己的怨气，一方面又情真意切地替自己感到委屈，一方面还想借此要求孩子们感念自己的牺牲，永远和自己站在一起谴责他们的父亲。
把自己塑造得特别苦情，抑或是在邻居同事同情的目光里整日垮着一张脸进进出出……
可这样做的意义是什么呢？问题永远得不到解决，婚姻质量和家庭关系全都一塌糊涂，一家几代人困在痛苦的漩涡里，没有一个人轻松快乐，这真的是我们想要的生活吗？
其实那个出轨的“渣男”压根无关紧要，我只是觉得，有时候是我们自己不肯放过自己。
分享一个“爽文”小故事给大家吧。
网友a在结婚前就与老公商量好不要孩子，因为她本身没有特别喜欢小孩，又非常在意自己的职业发展，再加上怕疼、喜欢健身等原因，老公考虑一番后答应了她。
没想到婚后第二年，老公就因为顶不住自己父母频繁催生的压力，也开始说：
“生一个吧，我带爸妈带都行！”
“让你去最好的月子中心！”
“不会影响你工作的！”
网友a懒得和老公扯皮，只问他自己想不想要，老公又考虑一番，说自己想当爸爸。
“那行。”网友a答应得挺痛快，过几天拿出一套考核育儿理念的试卷，还有一堆她认可的教育学、心理学书籍，“卷子什么时候能考满分，我再生。”
老公想逃，推脱说让自己爸妈带，网友a就说那记得让爸妈也看书学习下。
然后又云淡风轻地补了句：“子宫长在我身上。”
老公恼羞成怒想发火，她平静地说：“或者离婚也行。”
老公瞬间像泄了气的皮球，窝在沙发前啃起了《爱弥儿》……
我后来问过她，当时就那么笃定老公不会和她离婚吗？
她摇摇头：“笃定的是我自己就算离婚了也能过得很好。”
除了考核教育理念，还有月子中心的选择、育儿职责的归属……反正桩桩件件她都和老公讲清楚，甚至拿去做了公证——如果网友a生了孩子老公就“翻脸”，会严重影响两人的财产划分……
个中拉扯、纠缠暂且不表，总之是一切准备工作都已就绪，网友a开始备孕。
等到孩子落地，网友a真的像当初约好的那样，迅速重返职场和健身房，老公承担了几乎是全部的育儿职责，而她只需要每天下班回去专心带娃玩一小时。
等孩子办周岁礼时，网友a气色红润，身材也已基本恢复到生产之前，而她老公，整个人瘦了一大圈，眼圈也黑得像刚被人揍了一拳……
之前说好会帮忙带娃的公公婆婆，趁着新鲜劲儿陪了小孙女几个月就找借口说“高血压犯了”“关节炎受不住了”，跑回家躲清闲去了。
等到老公好不容易把孩子送进幼儿园，他们出面催生二胎，老公当场发火：“生个屁！”
说了这么多，其实选择怎样的人生都可以，毕竟要为选择负责的人，也只是你自己。
但如果想试试“爽文”人生，有几个关键要素想和大家分享一下。
首先是经济独立，至少能养活自己，作家亦舒早在《承欢记》中就指出，“一个女人，身边没有些许钱傍身，是完全行不通的，到老了只有更惨”。
如果目前就是全职妈妈，没有收入来源怎么办？那至少思想上要保持独立。
认可自己操持家务、照顾孩子的价值，不要认为自己是在“手心朝上讨钱花”，理想情况是老公也和你保持同样的认知；
更重要的是，要相信自己有独立的能力，而不是觉得只能靠丈夫垂怜或子女争气，自己才能获得幸福。
“在生活上依赖别人，又希望得到别人尊重，那是没有可能的事”，亦舒如是说。
额外还有很关键的一点是，和钱包厚薄比起来，有没有能无条件信任你、支持你的家人也很重要。
老公出轨，他们的反应是“男人都那样”“生个孩子他就收心了”吗？
老公家暴，他们会说“忍忍就好了”“二婚没人要你”吗？
在这样的声音里，我们很难关注自己的感受，我们只会学着一起用外界的眼光来审视自己，不停压缩自己的生存空间。
就像开篇那个当众抓住老公出轨现行才决定离婚、争财产的女人一样，显然这段婚姻带给她的不快乐不是从这一刻才开始的。
她或许一早就衡量过，为了维持“完整家庭”这袭华美外袍，家暴可以忍，既要做家务又要赚钱养老公也可以忍，白天上班夜晚摆摊还能继续忍……
直到大马路上“捉奸”、当众被拖行，华美外袍不得不掀翻，虱子四散逃开，于是才觉得再也没有忍气吞声下去的必要。
为了面子、外界评价、虚幻假象而维系婚姻，也不是不行，至少我们在这段关系里仍有受益。但主动让渡自己感受、不在乎自己感受的人，就没必要再扮演“受害者”的角色了。
每个人都要对自己的人生负责，每个人也只能为自己的人生负责。
