01.读者来信
我今年32岁,老公36,我和他是在他毕业那年认识恋爱的。
等我大专毕业后直接来到他的城市找了工作,24岁和他结了婚。
我性格比较内向,他比较开朗,相处起来很轻松。
他身边的人对他评价很高,觉得他人品很好,对我亲朋好友都比较好。
我的原生家庭不好,导致性格比较孤僻,不爱交际,而且不善言谈。
我内向孤僻,朋友也少,就比较依赖老公。
我老公的工作是经常出差的那种,一年可能有半年在外边,但是我们感情稳定,他会经常跟我煲电话粥。
他出差的地方在偏远的山上,而且他很邋遢,不修边幅的那种,我比较放心。
可是去年5月份他去老家出差,后来发现他不对劲了,然后9月份我去他那边查看手机,发现他出轨了他的初中初恋。
刚开始他说要断,让我给他时间,后边因为一直在那边出差,两个人的感情越来越好。
三那边直接跟他老公闹离婚,我老公一直很纠结该怎么做?
想回归家庭,但是不想跟三分手。
从6月份开始一直对我冷暴力,我也告诉他家里人,尽管家里人施压,他也是很坚决,再逼他就跟我离婚。
![男人出轨了妻子的聪明做法](/img/20230906/230804120855798_1535_770.webp)
后边我劝了家里人不要再谈这个事情,但是后边他疯狂到直接不回家,回家可以看见脖子上清晰的草莓印。
在家晚上定时出去跟三视频,一直到现在对我的爱答不理。
我回想了一下这些经过,自从他出轨后我的做法都不明智。
从刚开始的哭闹到后边的跪舔,包括告诉他的父母,撕下了他的遮羞布,我每一步都做错了。
当时我问过他出轨的理由,他说因为那段时间他生病我没有关心他,刚好三在这阶段给了他关怀,温暖。
他觉得三很成熟,我过于幼稚。
因为从小家庭没有温暖,我一直患有社交恐惧症,对人冷淡。
唯独跟我老公相处融洽,所以他成了我所有的依赖,可是这次感觉天塌了。
想挽回他,可是没有方法,从结婚开始我们的工资都是自己拿。
他工资很高,我工资很低,好像从一开始我们的关系就不对等了。
然后我们一直和公婆住在一起,公婆很勤快,包揽了所有家务,我只负责看孩子作业就好,以前觉得没什么。
现在出事才发现公婆把我们惯的什么也不会,我的状态就是上不了厅堂也下不了厨房。
我开始无限的自卑,觉得自己很差很糟糕。
觉得小三性格开朗大方,我自己内向孤僻,觉得自己哪里都不好。
以前觉得跟老公话很多,现在他像陌生人一样,感觉很累。
这样的婚姻不知道该怎样继续下去?
有时候回想起他以前对我的好想挽回,可是看到他的冰冷,又很痛苦。
有时候想着放弃,可是他又会对我好一点,这样我不知道该怎么处理?
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02.凯紫回复
姑娘你好,和老公结婚了这么多年却遭到变故,我能理解你的不安和惶恐。
我们来看看这段婚姻为什么会走到这一步。
1、你的性格
不善言谈的你内向且孤僻,比较依赖老公,可能就是你把自己的生活重心全部转移到老公身上。
但当要去承载伴侣的一切喜怒哀乐时,这就会产生负担,并且感到压抑。
比如你们结婚这么多年,可是老公出差还会经常和你煲电话粥,从这里可以看出,可能在你心里,孩子、工作、家庭都没有和老公的关系重要。
也许在你的角度来看,是爱,是关怀。
但是在他的角度看,却是约束,是监控。
或者我们这么说,这段婚姻让你感觉到被爱,被关注,而你有没有问过他,这段婚姻给他的感受是什么?
2、你处理问题的方式
你在发现三进入你们生活后,你没有及时反省自己的问题在哪里,反而把矛盾全部推到他头上。
你从刚开始的哭闹到后来通过家人对他施压,这些都可以看出,你当时把所有的矛盾都指向到他。
他成了一家人的众矢之的,没有人关心他内心有没有受过委屈,只一股脑的针对他、谴责他、甚至批判他。
他虽然不无辜,但这种被千夫所指的滋味足以让他产生强烈屈辱。
对他而言,他成了你眼中的罪人,甚至成了父母严重的逆子,你说他还有什么动力去维持这段关系。
既然不被理解,也无法得到任何支持,破罐子破摔不就成了他当下处理问题最简单粗暴的方式。
而他为什么非三不可?
因为在你们所有人谴责他,批斗他时,三是他唯一的同盟,是唯一理解他,并且支持他的人。
如果说之前只是偷腥,在你的一番对抗之下,三已然成为他的精神支柱,你说他怎么还能轻易放手,又如何舍得离开这个和他站在统一战线的唯一盟友呢?
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3、你对家庭的贡献
你在婚姻失败之后自我反省,意识到在这个家里你几乎没有什么贡献。
经济方面有老公,生活方面有公婆,除了看孩子做作业,你几乎什么也不会。
一段好的关系需要彼此可以提供情绪价值、生理价值、生活价值、经济价值、生育价值等等,你有没有发现,在这段婚姻里你,你得到的要远远大于你付出的。
你们的婚姻为什么会失衡,这便是根本原因。
那现在你想要挽回,不愿意失去这段婚姻,你就要有能力在这段婚姻里去提供之前所欠缺的那部分。
尤其是情绪价值。
可是你又觉得他很冰冷,很痛苦。
你有没有想过为什么会冰冷?冰冻三尺又岂非一日之寒?
他的冰冷不正是你们多年来关系一点一点失衡造成的吗?
现在想要挽回的人是你,不是他,那如果你还不去行动,不去改变,不去补足这么多年来你没有提供的价值,这又怎么能挽回这段婚姻呢?
你说想要放弃的时候,他又会对你好一点,你会说出这句话,不就说明你压根不想放弃,所以他的一点点好,都能够成为说服你留下的理由吗。
趁现在他还不坚定,想回归家庭,公婆也都站在你这边,你努力下,有很大概率可以和好,只是在于你自己愿不愿意。
不知道大家会这么看,你们觉得她应该怎么处理呢?如果是你,你会选择离婚还是修复?
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