今天有小伙伴问我：“为什么在发生冲突时，伴侣总喜欢冷战，到底该怎么克服？”
其实他冷他的，你玩你的，这就是最和谐的处理方式。
不需要为这件事特别烦恼，在中国社会的大环境下，很多男人的性格决定了他不会沟通，在遇到问题的时候，总喜欢用回避、沉默、固执的方式，来表示内心的抗拒。
说简单一点，他们就是不知道该怎么处理自己的情绪，心里又憋着一股气，在气消了之前需要一段冷静的时间来调整自己，算是一种自保的防御机制。
但为什么大家提起“冷战”就会咬牙切齿呢？
第一个原因是，冷战很容易上升为冷暴力，对另一半形成精神虐待；
第二个原因是，女人无法共情男人冷战时的心态，所以找不到正确的处理方式。
所以我总结出了三种常见的冷战心理，以及背后产生的原因和解决办法，欢迎大家对号入座：
冷战为什么会上升为冷暴力？
心理学上有一种说法叫，指的是如果不良的现象没有得到及时制止，那么行为者就会认同自己的行为，甚至是变本加厉。
换到亲密关系里来看，也是一样的道理，如果你在对方选择冷处理的时候，立马开始低头和服软，把所有的问题都揽到自己身上来，那么对方就会觉得这一切真的是你的错，下一次就会继续用同样的方式让你低头。
所以如果对方的性格容易冷战，你在第一时间想的不应该是如何克服，而是如何制止，你只有让他意识到这样的态度得不到想要的结果，他才会想办法进行改变。
对于喜欢冷战的人来说，你越着急，他越淡定。
为什么呢？
因为一着急就会生气，生气代表在乎，在乎他又拿他没办法，他更是觉得无所谓了，可以放心大胆的把你晾在一边不管。
所以说，在你看到冷战苗头的时候，首先要控制住自己的情绪，不要让愤怒和着急控制了你的理智，当对方看到自己能够轻而易举地调动你的情绪时，就会对你的包容度直线下降。
就像小时候和父母的相处模式一样，当你不愿意写作业的时候，如果父母脾气上来了直接对你又打又骂，你心里想的肯定是反抗和不服，但如果父母非常冷静的跟你说，今天一定要把作业写完，不然就不带你出去玩，反倒你不需要任何约束就会自觉去写了。
因为这时候你知道自己会面临的后果是什么，也看到了父母坚决的态度，不得不硬着头皮逼自己赶紧写完作业。
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我们再切回冷战视角来看，也是同样的逻辑，你要明确自己的态度，你根本不会因为他的冷漠而畏惧，也不会表现出一副非他不可的样子，立马就开始要死要活、哭着喊着求他。
他想静静可以，你没必要和他一起沉浸在低气压里，有这个时间，和小姐妹出去喝顿下午茶不香吗？
他不想搭理你也可以，你没必要一直逼问他，问也问不出任何结果，还不如去专注自己手上的事，试着转移注意力。
要是他想通了，愿意和你好好聊，那你随时都做好了准备，要是他一直对你采取逃避的态度，那你也会开始无视他，甚至是慢慢放弃他。
当他发现自己这招根本不管用，也随时会冒着失去这段感情的风险时，害怕的人就会变成他了。
为什么有的人在遇见冲突的时候，会主动想办法进行沟通，而有的人宁愿冷战伤害感情，也不愿意开口呢？
因为“主动沟通”这个行为，其实就是直白地暴露自己对你的需求。
如果他不主动低头，就意味着不会期待你对他的看法，如果他隐藏了自己的渴望，就代表你根本不知道他在想什么，也不会因为拿捏住了他的弱点，就开始控制他。
我一直觉得，像这种性格的人，要么是恋爱中的智者，已经开始无欲无求了，要么是恋爱中的愚者，连最基本的真诚都做不到。
在我们眼里看到的冷漠和疏离，其实就是他们守护的自尊和高傲。
他不想从自己的世界里走出来，和你建立更深层的亲密关系，因为这意味着没有退路，意味着把真心托付给对方，意味着你可以随便伤害他。
这也是我在一开头讲到的“自保行为”。
导致这种性格产生的原因，多半和原生家庭有关，这不是你一朝一夕就能完全改变的事情，你只能尽可能的维护他的心理低位，慢慢的引导他。
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如果对方想要维护自己的心理高位，你也拉不下面子，那两个人就会变成“面具恋人”，表面上是在谈恋爱，实际上都只关注自己的感受，都想着要赢。
但是真正的亲密关系不是讲谁对谁错的时候，而是看“你想得到什么”，如果这时候你想打破冷战的僵局，就必须先展示自己的依赖，让对方看到这件事情并不会给自己的身份带来任何影响，也不会伤害到自尊，反倒是一种新的恋爱体验。
比如，你可以像平常一样倾诉自己的心情，告诉他今天都发生了什么，接下来你是怎么计划的，把你想说的话都说出来，不需要在意对方的回复，只关注自己的表达就够了。
让对方知道：吵架归吵架，我还是依然会关心你。
因为究其原因，他就是出于内心深处的不安全感，认为自己的诉求说出来也会被拒绝，所以才选择了伪装，与其和对方硬碰硬，不如去表达爱意，让他感受到自己是被爱的。
并且最奇妙的一点在于，当自卑的人遇到别人的善意时，会情不自禁地感到愧疚，觉得自己做得不够好，开始想办法弥补你。
首先我来纠正一个误区，经常有人会问我：“他对我冷战，是不是一点都不在乎我？我都这么难受了，他居然还像个没事人一样。”
有这种想法的伙伴们真的太主观了，大家都作为亲密关系里的另一半，不可能迟钝到完全接收不到对方的想法。
但是那些把：“啊，你生气了啊，我根本不知道”或者是“我想等你气消了再找你嘛”当做借口的人，要么是在装傻，为自己的回避开脱，要么是缺乏回应情感的能力，不敢主动去找你。
说白了，就是两个伤心的小孩都哭着找对方要糖吃，不是感受不到对方的情绪，而是出于自私的天性，都自顾着说自己的事情。
比如，你们俩因为一件小事发生了争吵，你开始不停地指责他，说他这里不好那里不对，他本来意识到了自己的错误，但是看着你上纲上线的态度，根本完全不在意他的感受，所以就会觉得厌烦，不愿意来照顾你的情绪。
而你本来就在气头上，看到他爱答不理的样子，更是坐实了不在乎你的行为，会更加心灰意冷。
- 方法
①不带情绪的说情绪
如果你是因为对方a没有做好而生气，就不要上升到b，也不要把c的旧账翻出来重提，而是不带情绪的说情绪。
我还是举个小例子，比如你们约好了今天要一起吃饭，可是他却答应了哥们出去打球，于是临时爽了你，那么你这时候，就可以说：
“你太过分了吧！居然临时鸽我，我妆都画好了！”再配上一个委屈的表情包。
去表达自己的不满，让对方提供解决方案，这才能避免冷战的发生，而不是开始埋怨他没有责任心，或者逼着他必须和你应约，闹得两个人都不愉快。
②约定冷战时间
每个人在遇到问题发生时的态度都是不一样的，所以把尊重和理解设为大前提，如果一方觉得冷静处理会更好，另一方觉得必须要一吐为快，那就约定一个具体的点来达到平衡。
比如，你可以在他需要空间的时候不再打扰他，但是时间不能超过两天；设定一个专属的暗号，只要一方说出了暗号就相当于道歉，另一方就顺着台阶下，不要两个人都硬刚着。
不过我还是想告诉大家，不管冷战的原因是以上哪一种，都和他的性格有关，如果你没有极大的耐心和情商，是很难改变他的本性的。
并且很有可能毁了你自己，因为对方的冷漠而开始自我怀疑，患得患失。
所以说一定要想办法把解决问题的主动权交到对方手上，反倒会被迫的促使他成长和改变。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.ta是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—b
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—a
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— d
否 —c