下班了,我却迟迟不敢回家,站在家门口,想着妻子殷切的眼神,更是犹豫不觉,听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎,硬着头皮,壮着胆子,猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆,今天中午太热了,我多花了一块钱”!
上大学时,我个子较高,在老师和同学描述的体育前景下,参加了校女篮队。过人的天赋让我成了绝对主力,每次比赛都会惊叫不断。那天神勇的劈扣撞倒了对方一个犯规女生,一群男生蜂拥进场,我骄傲的伸手去击掌庆贺,谁知他们都气愤的质问:为了一个进球至于把女神撞倒吗?我去尼玛的篮球梦!
老婆怀孕后,宝宝动的厉害,晚上睡不好觉 忍不住嘀咕了一句:“这孩子在里面干啥呢,一直没个停!” 老公来句神回复:“住个二手房,忙装修的吧!
媳妇说她妹怀孕了,让我去买点鲫鱼熬汤,给她补补,我来了一句,以后就有奶喝了。媳妇说你说啥。我是生活百事通,看见我儿子的奖状,也想要。这简单,我就是开文具店的,到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴。可是他看了一会觉着不对劲,少了一个章。这也好办,店里有卖玩具印章,顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售,价格面议”的印章的奖状到处显摆……
“哎哟,老公它又大了。”“别摸了,怪不好意思了!”“自从结婚后,它是越来越大了!”“还不都怪你?整天吃那么多饭,肚子能不大嘛!”
“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差,你还那么喜欢她?”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么?”“因为老子愿意。”
昨天晚上一室友突然从床上跳下来,手里捏着卫生纸,摸出打火机就开始点,众人皆惊。不知道宿舍是不是有脏东西,终于过了一会,一个同学鼓起勇气说,兄弟大半夜干什么呢?室友缓缓回过头,诡异的笑了一下,说了句:火葬我儿!
今天去同事家玩牌,我:“咱俩谁输谁脱一件衣服的”,同事脸色微红的答应了我,同事输的连内裤都没了,趴在我的身上,娇羞的说:“你耍赖……”我:“擦,谁他娘的耍赖,给老子把衣服穿上,重来……”
到公共厕所大号,厕所墙上写着nc,我直接进去了,这分明就是男厕的简写嘛。 蹲下来的时候,脑子里闪出一个问题:女厕的简写也是这个啊。
今天坐飞机,旁边一二逼拿了杯七喜加橙汁,然后掏出清洁袋,把饼干全捏碎了倒饮料进去,搅混了对空姐说这是我吐的,空姐让他丢后面洗手间,他说太麻烦我喝了吧。然后就喝了几口,半个客舱的旅客没吃下饭..
昨天下午老公去外地出差,他刚走一会我觉得心里空落落的,于是发了一个朋友圈说:“唉!老公又走了。”半小时后,老公忽然回来了,一言不发的进屋,把每个房间都看了一遍后问我:“你发朋友圈是想告诉谁?”我……你特么是不是段子看多了?
今天在公交车上给一老奶奶让座,这个二逼老奶奶坐下以后来了句:现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!卧槽…