前言
昨天和多年不见的3个朋友在老家（小县城）吃大排档，当时6点过，街边摆了大概7、8桌，大家都津津有味吃着美食，有说有笑的聊着天。
突然，我旁边那桌的中年男子大手一拍桌面，站起来对着他旁边年轻女子破口大骂道：“你个快30岁的老女人，废物、gou ri de 烂货、jian 人，你什么东西！你能赚钱就是走狗屎运，你就只配每个月挣2000块的工资。”
年轻女子泪流满面抽泣着说：“爸爸，大家都看着，你不要这样。”
中年男子：“我就是要让你难堪，丢脸，你能怎么样？”说罢，他开始试图掀桌子，被另外的人按住后，他又试图动手打女子，也被拦住了……
最后，年轻女子哭着跑走了，那中年男子仍然站在原地一通骂，那些字眼甚至都不适合打出来。
我不知道两人有什么矛盾，但我认为作为父亲不该用那么不堪的话当街辱骂自己的女儿，于是抱怨了几句。
本以为会引得同伴的共鸣，谁知我的3个小伙伴纷纷表示自己也经常被父母嘲讽、挖苦、贬低甚至是辱骂。
他们当中有人表示自己已经被埋汰到无所谓了，对父母的感情也很淡薄了……
一时， 我觉得语塞。
为什么有些父母总是习惯性的辱骂、讽刺、挖苦、贬低自己的孩子？
按中国传统常理来说，大多数父母对孩子都是如珍似宝的宠爱着，捧在手上怕掉了，含在口里怕化了，平时千依百顺，根本舍不得说一句重话。
为何有一部分父母为一点很小的事情甚至没有缘由的就对孩子破口大骂，习惯性的侮辱、挖苦、讽刺，贬低自己的孩子。哪怕看见孩子为此痛苦不已，也不会收敛。
有的父母不仅在孩子小时候如此，即便孩子长大了，甚至终其一生也不会改变。
都说孩子是父母的心头肉，为何有些父母会如此对待自己的亲生孩子？
从心理学的角度来讲，这是“踢猫效应”的一种表现。
踢猫效应是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪，而产生的连锁反应，其描绘的是一种典型的坏情绪的传染。
人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递。由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。
在传统亲子关系中，父母是孩子日常接触最多的绝对高等级者。
因为孩子通常依附父母而活，父母对年幼的孩子掌握着绝对生杀予夺权，这一点双方潜意识里都很清楚。
一部分父母在外因为某些事情产生了坏情绪，但由于自己可能处在低等级中无法发泄出去。自身又毫无情绪管理的意识和能力，那么回到家中或是一有契机就极有可能将坏情绪找点借口甚至不要借口的直接发泄给处于低等级只能被动接受的孩子。
这种时候，父母多半是下意识就那样做了，他们不会去想为什么，对不对。只在乎坏情绪是否能发泄出去让自己心理舒服。而孩子自然就成了受害者。
如果父母一直缺乏心理学相关知识，同时自身骨子里比较自卑、敏感，爱面子，想永远掌握着在孩子面前的权威，那么他们有可能一辈子都不会改变这种行为习惯。
同时为了打压孩子，会对孩子取得的进步和成绩不留情面的驳斥贬低，潜意识里想让孩子“安分守己”，不要有“不臣之心”。
个别父母坚信自己是孩子的绝对恩人，无论怎么对孩子，孩子都该感恩戴德的承受着。
从不考虑孩子的内心感受和情绪需求，自己要面子却从不给孩子留面子，这也是很多父母和子女间矛盾的导火索。
子女面对这样的父母该如何自处？
如果你的父母有一定的学识，也愿意反思自己，那么可以试着以聊天的方式谈谈心，引导父母去思考和改变。
如果你的父母性格比较偏执，很难通过讲道理、讲知识去改变对方。这种情况下，我们就只能从自己下手。
两个建议：
1、运用“权威效应”扭转乾坤；
权威效应，又称为权威暗示效应，是指一个人要是地位高，有威信，受人敬重，那他所说的话及所做的事就容易引起别人重视，并让他们相信其正确性，即“人微言轻、人贵言重”。“权威效应”的普遍存在，首先是由于人们有“安全心理”，即人们总认为权威人物往往是正确的楷模，服从他们会使自己具备安全感，增加不会出错的“保险系数”；其次是由于人们有“赞许心理”，即人们总认为权威人物的要求往往和社会规范相一致，按照权威人物的要求去做，会得到各方面的赞许和奖励。
换句话说，你要试着在学业、事业、社会地位上取得显著的成绩，让父母对你另眼相看。
让父母意识到以后是他们要依靠你，而不是你要依附他们。
“权威”发生转变，打破父母对你肆无忌惮发作、有恃无恐的根本依据，他们就会下意识的收敛，局势自然就会改变。
2、运用“鳄鱼效应”及时止损
“鳄鱼效应”，它的意思是：假定一只鳄鱼咬住你的脚，如果你用手去试图挣脱你的脚，鳄鱼便会同时咬住你的脚与手。你愈挣扎，就被咬住得越多。所以，万一鳄鱼咬住你的脚，你唯一的办法就是牺牲一只脚。
简单的说，就是我们要学会“及时止损”。不要在沉浸在某种痛苦中，要明白遇到伤害一定要立刻走开，千万不要在那耗着，否则只会损失的更多。
当我们努力尝试过，发现仍然无法和父母沟通，他们依旧我行我素，就要学会释怀，不要再去纠结痛苦于父母的辱骂、讽刺、挖苦、贬低带给自己的内心和精神伤害，更不要去反复回忆加深那些不好的记忆，增加自己的痛苦。
我们要多暗示自己，不同的认知造就不同的思维方式和行为模式，“鸡同鸭讲”是永远说不明白的，不用去纠结对错，当立场不同时，对方永远不会觉得自己有问题。
建议大家不要心存怨怼、怨天尤人，尽好自己的责任和义务，避免持续的精神伤害，过好自己的生活即可。
切记不要纠结深陷在负面情绪之中，要知道不尽早尽快止损，就只会失去更多，对自己造成更大的伤害。
结语
我在网上看到一个段子：
父母永远都在等孩子的一句“感谢”，而孩子永远都在等父母的一句“抱歉”。
父母觉得我含辛茹苦的养大你，凭什么给你道歉？孩子觉得你肆无忌惮的伤害我，凭什么还要我感谢？
亲子关系原本是这世间用血缘联系，靠时间累积，最牢不可破的亲密关系。
但现实中不少父母子女却因为不懂得换位思考，不懂得彼此尊重，不懂得考虑对方的情感情绪需求而剑拔弩张，甚至互相伤害，最后大家都痛心疾首，两败俱伤，让人唏嘘不已。
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
不随意辱骂、讽刺、挖苦、贬低他人，不仅是个人涵养的体现，也是社交底线，即便是父母子女之间，这条“规则”也一样适用。
希望父母们能明白，以长辈和血亲的身份对孩子施加的言语暴力，其杀伤力远远超过外人所给予的。
也希望子女们都懂得放下，试着去理解父母的初衷，有的父母可能真的没有恶意，那就不要过于计较纠结于其中；
如果发现父母确实有恶意，也不要太伤心，想明白了，就让一切过去，要学会止损，要明白放过别人也是放过自己。
