放假前，朋友约我一起出去玩。但是难得的假期，我想在家陪陪孩子和家人。
我拒绝的话刚说出口，朋友马上就说：“我知道家庭生活对你很重要，但是朋友对你也很重要呀，总不能这辈子就围着老公孩子灶台转吧！”
看我还在犹豫，朋友又说了：“你看啊，你又不是经常出差，一个每天都按时回家的人，用的着周末也和家人黏在一起吗？我在这个城市认识的人也不多，我一个人过周末多孤单寂寞呀，你就出来陪陪我嘛？”
明明要拒绝她的，最后我居然同意陪朋友出去玩了。
回过神之后，我开始思考，我是亲爱的甜，有这样一类人，他们能够巧妙地利用一些技巧，打着为了你好、为了大局、为了将来的旗号，潜移默化地影响你，使你按照他们的意愿行事，而这个过程常常发生得很隐蔽。
伊莎贝尔把人际关系里的这类人称为“强势者”，与强势者相处时，我们可能会在本想拒绝的时候选择了顺从，在争取自己应得利益时感到内疚，在表达合理不满时充满恐惧，甚至频繁地自我怀疑、患得患失。
伊莎贝尔•娜扎雷—阿加，法国心理学畅销书作家，培训师，讲师，主要从事行为和认知方面的治疗和培训。她在自己的私人诊所从业超过30年，主持过自尊自信、自我价值感、人际沟通和压力管理等培训课程。
《我为什么要听你的》这本书畅销全球20年，伊莎贝尔通过《我为什么要听你的》这本书向我们解释了我们强势的人是如何控制我们的，如何识别身边强势的人，以及怎么与这些强势的人相处，从而摆脱被强势者控制的生活，掌控自己的人生。
01 我们为什么会被强势的人控制
小的时候，我爸经常挂在嘴边的一句话就是：“你就是缺乏自律性，所以才会什么都做好。你看看你，这才几分钟啊，你就坐不住了，学习缺乏自律性，所以才会成绩差。”
不自律的标签跟了我很多年，直到我走上用阅读开始学习成长之路后，我才理解什么是真正的自律。
自律是一个人心中有着坚定的目标，愿意为了目标改变自己的行为。而对于当时的我来说，上大学是父母给我的目标，而不是我自己想要的。
那父母为什么可以用“不自律”来控制我呢？
那是因为父母很清楚，我想成为父母的骄傲，想要他们夸奖我，喜欢我。所以父母用贴标签的方式强势控制我，让我觉得自己不够好，需要做到更好，才配得到他们的喜欢和夸奖。
《我为什么要听你的》书里说，最会危害您心理平衡的是那些利用您的个人原则和价值观达成个人目的的人，您所具备的正当、健康的情绪和情感(比如爱意、善意、同情心、慷慨、热情、团结……)是他们加以利用的基础。
最危险的人不是那种一眼就能识别出来的人，而是了解你，看透你，知道如何利用你的优缺点来达到控制你的人。
所以，当我们在人际交往中，感觉不舒服，想要拒绝的时候，不妨按下暂停键，找到那个不舒服的点，看看对方抓住我们什么地方，反过来控制我们了。
02 六个特征识别强势的人
伊莎贝尔说，强势者的目的是在他人浑然不觉的情况下，对他人施加影响。为了达到这个目的，不论是男是女，他们都会戴上一张社会大众可接受的面具，并且还会随心所欲地变换自己的虚假面孔。
如何一眼就识别身边强势的人呢？书里介绍了强势者的六种类型：
第一类，伪善型。
这类人面带微笑，性格外向，很好相处，必要时还会表现出认真聆听的样子。但是假如你挑战他们的权威，他们就会立刻变脸，会跟你赌气，不理睬你，言语上冷嘲热讽。
第二类，诱惑型。
这类人熟练掌握了取悦对方和让对方迷恋自己的所有技巧，一旦得到自己想要的东西，便会收回自己对对方的殷勤态度，体贴和关注。识别这类人的重要依据是看其行为的持久性。
第三类，“利他”型。
这类人深谙“礼尚往来，互惠互利”的社会原则，既然从别人那里得到了好处，那就必须加倍偿还这笔人情债。比如平时主动帮你做些小事，然后作为回馈，要求你帮忙做一件困难的事。
第四类，“学霸”型。
这类人不论男女，都喜欢将自己伪装成一个特别有学问的人，对于那些不具备相同学识的人，他们会隐晦地表现出轻蔑的态度。比如有的人会对着其他人滔滔不绝的谈论某个话题，卖弄自己的学识渊博。
第五类，“羞怯”型
这类人可能伪装成一幅羞涩，胆怯的模样，通常是女性。公共场合，表现的十分谨慎，甚至是不安，私底下，则会利用配偶或者其他人来传达自己的想法和意见。
第六类，专制型。
这类人最容易识别。他们的批评，指责和行为往往都是充满暴力的，周围人的都很畏惧他们。
《孙子兵法·谋攻篇》里说，知己知彼，百战不殆。只有知道强势的人都有哪些特征，我们才能从人群里把他们识别出来，在与他们的交往中保持警觉。只有提前识别出强势者，我们才不会掉入他们的陷阱，才能拿回属于自己的生活主权。
03 如何与强势的人交往
这个世界上，没有一个人是一座孤岛，也没有一个人能真正的与世隔绝。既然要与他人接触，那我们就不可避免的会遇到强势的人。
遇到强势的人，一味逃避不是没办法，总有无法逃离的时候，比如强势的父母，伴侣，或者老板。
那我们要如何与强势的人打交道呢？
《我为什么要听你的》这本书给出了三个简单有效的方法：
第一，不与强势者辩论
不要期望通过与强势者展开理性沟通，然后说服和改变他们的想法。
比如遇到固执而强势的父母，他们已经习惯了“你们都要顺从我的意志”，当我们想要期望通过沟通去改变他们的观念时，就会发生争吵。
强势的人需要在他人的顺从中找到自己的个人价值，理想沟通是站在平等地位去交流，这种方式从一开始就是对他们地位的挑战，所以，不要奢望用正常的沟通来说服强势的人。
虽然强势者不能沟通，但这并不表示我们就要任由他们控制自己。面对身边的强势者，我们首先要做的就是消除他们对我们的期望。
比如当强势者说，你怎么一点助人为乐的精神都没有。除了辩驳，你还可以说，我有的，不过得看帮助谁。
只有让强势者意识到，他们无法控制我们的决定，他们才会停止控制我们的人生。
第二，勇敢反击。
30岁之后我重新捡起阅读写作习惯，有一次在办公室看书被其他人看到，有人就说了，这个年纪才想着看书学习，是不是有些晚了？
强势者大多站在道德的制高点去引起我们的内疚感或者自我怀疑。面对这种情况，我们需要勇敢反击。
比如下次遇到这样的人，我们就可以说，正因为如此，所以现在做成了才更有成就感啊。别担心，我会好好努力，绝不会偷懒的。
第三，坚定拒绝。
小男孩问爸爸，世上最难的事情是什么？爸爸回答是，说不。
小男孩说，这有什么难的，一口气说了一长串，我不想上学，我不喜欢西兰花，我不喜欢布娃娃。
爸爸听了摸了摸孩子的头，没有说话。
后来小男孩和朋友打赌，大冬天泡在水里一小时才能出来。小男孩泡在水池里，忍受刺骨的寒冷，其他朋友在岸上劝他放弃，不要再继续了，小男孩咬着牙，不肯松口。最后他冻的嘴唇发紫回家了，第一件事就是哭着对爸爸说，爸爸你说的对，世上最难的事情是，说不。
面对强势的人，我们无法拒绝的从来不是要求本身，而是这个要求背后透出来的各种情绪和想法，比如害怕，恐惧和不自信。
比如当强势的朋友要去旅行，让你在大冬天早早起来送他去机场。当你说出拒绝的话时，朋友可能会说，你还是不是我的朋友，这点小忙都不肯帮。
这时候我们就能坚定的拒绝，毕竟我们又不是出租车司机，再说现在约个出租车也不是什么难事。
强势的人会根据不同的目的变换他们的面具和手段，只要我们守住自己的边界，知道什么时候该放弃理性沟通，什么时候该勇敢反击，什么时候该坚定拒绝，我们就能摆脱被他们控制的人生。
04 结语
《我为什么要听你的》从心理学上分析了人际关系里强势者的特征和使用的操纵他人的手段，并且提供了切实可行的反操控建议，让我们守住自己的人生边界，学会对自己的人生负责。
著名的奥地利心理学家维克多・弗兰克尔在《活出生命的意义》这本书里说，人所拥有的任何东西都可以被剥夺，唯独人性最后的自由，也就是在任何境遇中选择自己态度和生活方式的自由不能被剥夺。
对面强势的人，我们除了缴械投降，顺从他们外，我们其实还有很多种选择，我们可以把球踢回去，也可以拒绝他们，还可以走自己的路，不理会他们说什么。
人生的选择权和主动权一直都在我们手里，守住人生的边界，就是对自己的人生负责。
