粉丝来信:
q:我结婚6年儿子5岁半,老公是典型的凤凰男,结婚的时候他没有正式工作,他的父母也没有工作,我和我的父母都有正式工作,那时候就是觉得他是个潜力股,而且特别细心。
结婚后很快就有了孩子,各种问题都来了。他的父母条件不好,婚后娘家不停的给我贴补。
他的工作也步步高升,慢慢的他暴躁的脾气就出现了,我俩因为工作原因,异地是周末夫妻,孩子一直由我自己一边工作一边带着,他一直觉得我不够上进,对我各种要求也很高,他自己付出一点就不断放大,总是漠视我的付出,为了迎合他我也不断改变。
从婚后第二年开始,我们就不断争吵,对我口无遮拦的贬低和谩骂,后来他还多次对我动手,然后又哄我。
他学识比较高文采很好,所以每次发生矛盾后总是给我洗脑似的说教,让我觉得问题都是我自己的,他对孩子也动手和骂,对于家庭暴力我也没有给别人说过,一忍就是3年。
19年,通过他的努力把我的工作调整到和他同一个城市。开始我们都特别开心,尤其是他。
他是个有责任心有上进心的男人,没有不良嗜好,不喝酒不抽烟也没有过多的社交。全家团圆后我们度过了一个月的美好生活。
一天因为孩子吃饭慢,他又像以前一样暴躁辱骂孩子,我把孩子带开,他又追过来踹了两脚,我挡在孩子身上第三脚踹到我身上。
因为这事我们开始争吵,提到离婚,最后一根稻草就是他说“我能把你工作弄没,孩子要是带走,我就当从来没有生个他”,这话我让他说了两遍。
后来我就搬出来了,带着孩子住在娘家。他也来接过几次,我不回,他就带走了孩子,还给幼儿园的老师说不让我和我娘家人接孩子,用这样的方式逼我回家。
年前还把孩子藏起来4天,杳无音讯,我真的奔溃了!
我现在已经搬出来4个月了,他也不给我钱也不来看孩子,其实我对他还是有所期待的,总是觉得他会变好。
可又不敢再相信他,离婚,我又怕自己过不好,我确实有独立能力,这些年也没依靠过他。
最近我身边出现了一个单身小我8岁的男孩,对我疯狂的追求,没有正式工作,对我无微不至,一次我喝醉后我们变成了情人的关系。
我心里从被害者变成了施害者,我知道这样的关系不三不四,可是又没办法摆脱。
这个小奶狗像块橡皮糖似的粘着我,我每天都怕别人发现,又害怕自己孤单。
我讨厌死现在的自己了,明明自己深陷泥潭,确又给自己找死。每天我都活的惴惴不安,我到底该怎么办?
凯紫回答:
姑娘你好,看到你的来信,我看到一个非常矛盾的人,你一方面觉得老公很糟糕,一方面又觉得他很优秀,一方面觉得自己是幸福的,一方面又觉得自己的生活是地狱。
我猜想,也许和你一起生活的人也会和你有同样的感觉。
为什么我这么说呢?
- 你一开始提到“老公是典型的凤凰男,结婚的时候他没有正式工作,他的父母也没有工作,我和我的父母都有正式工作,那时候就是觉得他是个潜力股,而且特别细心。”
后面又说:“他是个有责任心有上进心的男人,没有不良嗜好,不喝酒不抽烟也没有过多的社交。”
2.你来信中说:“19年,通过他的努力把我的工作调整到和他同一个城市。”
后面又说:“我确实有能力独立生活这些年也确实没依靠过他。”
这些可以看得出,你即否定他,又肯定他。
同时可以看出来,他确实是非常努力,从一个没有正式工作的人到有能力把你调动工作,说明你当初选对了,他确实是个潜力股。
那么好,问题来了,按理说一个女人能够陪男人走过最艰难的时光,这个男人应该是会不离不弃才对,为什么反而他不仅不感恩,反而会对你家暴呢?
是这个男人真的问题那么糟糕吗?
好,如果说这个男人真的那么糟糕,你又为什么会在来信中多次提起他其实是个不错的男人呢?
所以我说,你很矛盾。
除此之外,在你的来信里,我还发现了另外一个问题,你的来信里提及了他的各种问题,他不珍惜你,他家暴、他还会打孩子、他不感恩,可是你一点也没有说自己的问题。
似乎你都在不断的付出,而他只会不断的索取,可是事实真的是这样吗?
你没有说,我也只能猜测,我的猜测是什么呢?
- 你和他在一起之处,你是不是常常在他面前表现优越感;
- 你总是不断的强调自己的付出,希望他可以感恩;
- 一些小事就会激发你的情绪,然后小事会在你情绪的渲染之后变成大事。
(这是从你来信这句话看出来的:他说“我能把你工作弄没,孩子要是带走我就当从来没有生个他”,这话我让他说了两遍。我认真看了你确实是说你让他说了两遍,而不是他说了两遍,除非是你笔误,不然为什么他要说两遍,还是你要他说的,那只说明一个原因,你在挑衅,大概是说:“你有本事再说一遍”这样之类的,于是他说了两遍。)
4.是他无缘无故的打孩子,还是你们把矛盾转移到了孩子身上?
再要补充一点,你在来信中说,你回娘家他来接了你几次,可是你自己不回去,但是又说他把孩子藏起来不让你看,再又变成了他不去看孩子,看得我都不明白了,到底孩子是跟谁。
如果孩子被藏起来了,还在怎么又到你那了。那孩子如果在他那,又怎么存在他不看孩子一说呢?
好,孩子到底在谁那?
你的信息提供得太有限,我能分析的不多,本来我还会觉得这个男人确实问题很多,但是看到你的最后一段时,我突然有点明白你什么意思了。
你在没有离婚的前提下出轨了,这就是问题所在,因为你出轨了,所以你要给自己一切合理化,因为这个男人对你不好,所以你才会出轨。
可是为什么他对你这么不好,你却不离婚呢?
你既然对他有希望,那为什么又会接受一个小男生的追求呢?
还有一个最关键的信息是,这个男生又是一个比你差的男生,他没有工作,还成天缠着你,你有没有发现,这个场景和你和老公结婚之前很像?
你要想想,你为什么总是喜欢比自己条件差的人呢?
我想,也许这个才是你应该要考虑的问题,你心里想要的究竟是什么,你老公越来越好之后,你内心的真实想法又是什么,也许找到这些原因,你现在的问题才会有答案。
想要的究竟是什么,你老公越来越好之后,你内心的真实想法又是什么,也许找到这些原因,你现在的问题才会有答案。