俗话说,男人不坏,女人不爱。
有些女人就像老鼠爱大米般,总是不自觉爱上坏男人,为其痴迷。
欧美电视剧《老友记》有这样一幕:
调酒师保罗与莫妮卡约会。保罗说,自从他被前任劈腿后,一直无法释怀,两年都无法进行性生活了。
听到这里,莫妮卡很惊讶、眼里充满了怜悯,圣母心便泛滥了。于是,她选择跟保罗发生了关系,以拯救眼前这位有着严重情感问题的男人。
事后,莫妮卡一直笑得不停,嘴巴就像放了一个晾衣架,合不上了。是的,她以为自己拯救了一个被劈腿、长达两年无法进行性生活的落魄男人。
没想到的是,后来莫妮卡才发现,原来自己一直被保罗欺骗了。说什么被劈腿、情感障碍全都是保罗的谎话。
此外,保罗还曾以同样的方式,欺骗了她的同事弗兰妮。
其实,生活中,很多女人就像莫妮卡和弗兰妮一样,在亲密关系中,总是潜意识想要去感化、改变、拯救男人的冲动。
她们像“圣母”一样,怜悯、心疼那些落魄的坏男人,总以为只有自己才能拯救他。
这种拯救男人的执迷,不过是“救世主情结”在作祟罢了。
最终的结果往往是,她们不仅拯救不了男人,还让亲密关系失衡、甚至破裂。
“救世主情结”其实是助人过度的一种表现,是一种心理执迷。
具有“救世主情结”的女人,一味坚信自己可以拯救男人,而“浪子回头金不换”则是她们座右铭。
还记得,郑中基那首炽热一时的歌曲《无赖》吗?歌词道尽了坏男人的心声,同时也从侧面把女人自以为能改变男人的“救世主情结”表现得淋漓尽致。
我间中饮醉酒,很喜欢自由
常犯错爱说谎,但总会内疚
遇过很多的损友学到贪新厌旧
......
但是仍唯独你 爱我这废人
出错你都肯去忍 然而谁亦早知
不会合衬 偏偏你愿意等
为何还喜欢我 我这种无赖
是话你蠢 还是很伟大
一个痴情女人爱上酗酒、撒谎、贪心厌旧、具备一定毁灭性的无赖男人,这本来就注定是一场悲剧。但是在拥有“救世主情结”的女人看来,男人的这些坏与缺点,却如同儿童般的真诚、率直。
生活中,我们见过很多女人,她们总是幻想自己能成为终止古惑仔作恶、浪子漂泊、弱男人受伤。
本着“我不入地狱谁入地狱”的大无畏精神,像飞蛾扑火一般投进“坏男人”怀抱,最终灼伤自己。
日本清纯女艺人酒井法子,就是爱上渣男毁一生的经典悲剧案例。
她曾是90年代日本风靡一时的青春偶像,在中国也拥有超高的人气,曾一度是中日友好交流大使。
本是大好前程,这一切美好在1997年遇到她丈夫高相佑一戛然而止。
1998年,酒井法子奉子成婚,但婚后生活不如意。她努力工作为丈夫还债,一次又一次原谅丈夫的出轨,无论她怎么挽救,最终于事无补。
2009年,38岁的酒井法子在丈夫的利诱下吸毒,被曝光。于是乎,酒井甜美、清纯的外表,以及家庭幸福的假象,被一层一层剥落。
试图改变、挽救丈夫的她,最终反而被丈夫这个坏男人毁掉了。
最可悲的是,今年年初,酒井法子堕落到在社交平台与中国观众互动时,发文居然带着支付链接,被网友讥笑为“在线乞讨”、“国际乞讨”。
其实,哪有什么“浪子回头金不换”,只不过是救世主情结女人的一厢情愿罢了。
心理学大师荣格说过,不要试图改变任何人,就连改变的想法都不要有。
诚然,很多女人低估了自己被爱的价值,高估了自己改变男人、拯救爱情的能力。
我们常调侃道:年轻的时候,谁没爱过几个人渣?
人渣的诱惑,对“救世主情结”的女人来说,就如飞蛾扑火般,义无反顾。
在蘇珊•福沃德的《执迷:学会正常地爱与被爱》一书提及到:有“救世主情结”的执迷者和“问题情人”之间的关系是爱恨交织的。“问题情人”索取越多,“救世主们”就越是感觉被依赖。
那么,为什么女人会对坏男人痴迷,对他们有着满腔的拯救欲?这种“救世主情结”又是怎么产生、形成的?主要有两方面,如下:
1、童年依恋关系破裂
童年时,因为某种原因如父母缺失、受父母虐待与忽视等,让她们产生被抛弃的感觉,缺乏爱与安全感。
为了克服被抛弃与忽视痛苦,她们一般演化成:从小很懂事,常为父母分担责任,讨父母的欢心,成为一个懂事、负责的“小大人”。
长大后,她们表面上变得越是独立,内心依旧越是害怕,她们异常渴望获取幸福的依恋关系,甚至是不惜一切代价“强行连接”,为的是可以掌握局面。
2、盲目移情、无法分辨边界
我们都知道,每个人都有自己的人生,我们要学会对自己人生负责,别过度干涉别人的人生,要有“边界意识”。
而拥有救世主特质的女人,无法将自己与其他人的人生清晰分离。在亲密关系中,她们常会采用小时候学到的方式,去照顾自己恋人,希望能够解救她们,获得她们渴望已久的认可。也就是我们常说的“移情”,从父母之爱到夫妻之情。
她们总是认为:要是没有自己的付出与支持,伴侣就会一事无成,需要通过付出来显得自己比伴侣更优越、更有能力。
具有“救世主情结”的女人,都有着最深的自我拯救愿望。
她们似乎或多或少曾经历过被辜负、被忽视的悲惨童年。越是缺爱与安全感,她们就越分不清人与人之间的边界,盲目移情,执意把对方改变成她们想象中的样子。
在婚姻的亲密关系中,如何避免产生或者克服“救世主情结”?
面对坏男人带来的伤害,可以从以下4招来漂亮反击,畅快淋漓做自己,过好自己的人生,具体如下:
1、诚实面对不幸的童年、原生家庭
心理学家m.斯科特·派克说过,我们每个人的潜意识都有一副人生地图,这份地图是由童年就勾画好的,却在无意识中影响着我们的人生。
童年创伤尽管过去了,但受过的痛苦埋在内心深处,隐隐作痛。要想克服“救世主情结”,就需要跟过去的父母、原生家庭和解,修复潜意识的人生地图。
只有人生地图修正了,才有瓦解“救世主”。建议可以回忆和表达你童年感受,不评判、不犹豫,把你的感受全部写出来,大声地读出来,让过去彻底过去。
2、去象征化,把恋人与父母影子剥离
“救世主情结”女人,总不自觉把与恋人相处模式,当成弥补父母、童年造成缺失的一种手段。
要明白,你的恋人并非你的父母。只有当你把恋人与父母彻底剥离,去象征化,你才能拥有新的可能性,跳出追随、拷贝父母的命运。
你可以自我暗示,并反复告诉自己:你的伴侣,并不是你的父母。而现在你不再是一个弱小无助的小孩子,你是一个成年人,你有责任且有能力驱赶心魔。
3、重新反思自己、对方以及亲密关系
“救世主情结”之所以让女人在亲密关系中反复受苦,是因为她们心底认定了,这种被坏男人伤害的痛苦也比陌生的、不熟悉的相处模式要好。
但是,这种想法是不对,只是画地为牢。
找个合适的时间,冷静地反思自己、伴侣以及两人这段亲密关系的相处模式,可以开诚布公,与伴侣好好谈谈,重塑一种良性的、可持续的的相处模式。
4、不要无条件付出、设定界限、及时止损
对待恋人,你可以放轻松一点,你得明白到:你真的必要成为“救世主”,也无需无条件去照顾以及拯救他人。
在维系亲密关系时,你要有自己的原则。面对坏男人,你内心可以设定一个你可以接受的极限与临界点,譬如他再出轨一次、再去赌博,你就依然选择离开他、及时止损。
学会放过自己,不要过分勉强自己,别再为坏男人付出所有。
无论如何,坏男人只是一个你内心投射的载体。他们的出现,其实在提醒着你:是时候放下童年创伤产生的执念了,是时候放下你内心的恐惧,拥抱自己了。
世界没有别人,只有自己。这个世界上,最需要拯救的人,不是坏男人,而是你自己。
女人啊,请你挥别“救世主情结”,别再盲目地付出、感动了自己。
余生不长,请学会清醒、独立、平等且有尊严的去爱。
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