当天是嫂嫂做饭，但做得稍微有点咸，于是哥哥就数落了嫂嫂几句，说她做事情从来都不用心，做什么都做不好。
可想而知，哥哥也很不服气，又开始翻起了旧账，分辩自己根本不会拖后腿，明明自己很多事做得也很不错……
事后哥哥问我，为什么一点小事能吵成这个样子让我见笑，我仔细分析，却发现一个规律，就是他们两口子都在给对方贴标签。
生活中，夫妻俩或者情侣俩，因为证明自己，结果越说越多，激化矛盾的事情比比皆是。
电影《让子弹飞》里，有人诬陷六子吃了两碗粉，但只给了一碗粉的钱。
可他丢了性命，证明了自己只吃了一碗粉，结果又如何？
在关系里，虽然我们不至于为了证明自己丢掉性命，也需谨记永远不要掉入对方的“自证陷阱”，不要在证明自己上耗费精力，因为这是毫无意义的。
以我哥哥和嫂嫂的这次吵架为例，因为嫂嫂做菜做咸了，哥哥便说她是个没用、啥也做不好的人。
对于嫂嫂来说，她很怕哥哥觉得她确实没用，确实啥也做不好，从而嫌弃她，抛弃她。
两个人能够结合，并且至今没有分开，说明一定对彼此是有用的，哥哥的实际行动已经证明了，他内心根本不会认为嫂嫂是没用的人。
曾经听说有位男性，非常接受不了妻子打扮得太过漂亮，只要妻子化妆、穿裙子，就会说妻子：“你这是要去勾引谁？”好像妻子很不检点一样。
可见，当对方污蔑我们，给我们贴个负面的标签时，对方其实完全知道他们在污蔑我们。
甚至看着我们着急的样子会更加得意，因为这会显示出我们对对方的在意。
毕竟关系还在继续，你们没有分手，就算你许多事做不好，对方也没有离开你，那又何必急于证明自己，表明自己的清白呢？
也许有人会问，既然他知道我根本不是那样的人，为什么会把话说得那么难听，为什么要故意污蔑我？他不知道这样我会很伤心吗？
比如前文中提到的那位男士，一看到妻子打扮得很漂亮，就给对方贴上一个“要去勾引别人”的标签。
他觉得自己可能会被抛弃，这种不安全感促使他口不择言，随意被对方贴上一个不负责任的标签。
她如果能看见对方的情绪，表达出：“你是不是怕我抛弃你？”对方马上就会停止质疑，而是反过来证明自己“我根本不怕你抛弃我”。
可见，千万不要被对方带偏，把专注力放在了如何反驳对方，证明自己上，重要的是你能及时发掘对方的情绪。
若你被对方的情绪所影响，也产生了情绪，就会和对方陷入纠缠中，争论许久也无法争出什么结果。
我们拼命地向对方自证，从根本来说，是我们不够接纳自己，不够肯定自己。
实际上，改变自己比改变对方容易得多，嘴长在别人身上，我们永远无法控制别人的所思所言。
比如，像我嫂嫂被哥哥说做事做不好，相信她也很沮丧，觉得没有把菜做到完美。
“我能在这么短时间做出这么好的菜，已经很棒了。
这样一来，就算哥哥数落她，她内心也知道，哥哥的表述是不准确的，她对自己有足够的接纳和肯定，便无需在意别人的说辞。
而那种攻击自己的感受特别难以忍受，就会通过辩解、分辨、或者攻击对方，把否定的感觉抛向对面让对方承担来减轻自己的情绪。
提升自我价值感，提高自己的接纳度，对自己越来越笃定，想要和别人分辨的欲望也就越来越少了。
伴侣和我们是处在平等的位置上，他们对我们是没有资格下定义、下标签的。
当我们从伴侣的评价中挣脱，不再在意对方的眼光，我们才能更加轻松、自在地做自己，我们在关系中也能收获更多的自由。
