别误会,我说的重口味是指饮食方面。
(我是材米油盐,别打我)
李女士吃饭喜欢三个味道,麻、辣、酸。
我学的第一道大菜,是四川的辣子鸡。
就是那种你去饭店里吃,需要在辣子里找鸡的那种辣子鸡。
鸡块的处理倒没啥特别的,就是先腌制后炸。
重点是,要放将近半锅的辣子和花椒。
我第一次做的时候都惊呆了,这个辣椒的数量,真的不会死人吗?
而且刚开始做控制不好火候,辣椒很容易糊掉,差点儿一口气没给我呛死。
但别说,做出来味道还挺好。
关键是,自己做就不用辣子里找鸡了,我足足剁了4个手枪腿,李女士吃的大呼过瘾。
后来我又学会了水煮牛肉、辣椒炒肉等等的川湘菜。
我甚至学会了运用不同辣椒。
比如小米辣的辣感,比较清新刺激,适合酸辣的菜,而干辣椒的辣感就比较浓厚醇香,适合麻辣的菜。
家里的辣椒和花椒储备,是广东人看了都直皱眉头的程度。
我现在做饭,会习惯性地往里丢几颗辣椒,要不李女士会说没有味道。
我怀疑她上辈子可能是个四川人。
李女士在吃上的重口味,不仅仅体现在口味上,还体现在食物上。
比如,她很喜欢吃榴莲和螺蛳粉。
先防杠,我并没有说这两个东西不好吃的意思,真爱党不要打我。
大部分食物,对大多数人来说,最多就是喜不喜欢吃的区别。
但这两个东西,是能不能吃的区别。
比如我,榴莲是一口都吃不了的。
以前我还在郑州上班的时候,有个南方的同事,从老家带来了榴莲,分给我们品尝。
我当时对这个东西还不太了解,只是久闻大名。
虽然闻起来味道很奇怪,但别人都说“闻着臭,吃起来香”。
我印象里,上一个被这么形容的食物,还是臭豆腐。
臭豆腐我知道,好吃的,那这么说来这个榴莲应该也还可以。
结果一口下去,我直接吐了。
不是形容词,是真的吐了。
嘴里那口还没咽下去,一股说不出来的味道伴着那股甜腻,直冲天灵感,让我一下子没忍住,立马跑到卫生间哇哇吐。
至今想起来那种感觉,心有余悸。
但李女士贼爱吃榴莲,以及各种榴莲制品,每次她还会兴致勃勃地跟我分享。
我:……婉拒了哈。
有一次,她买了个榴莲蛋糕,说要不你吃口试试,我就吃了一口。
嗯?感觉还行欸。
结果后来她看那家店的评价,普遍说蛋糕里几乎没有榴莲。
打那以后,我就成了她的榴莲制品含量探测仪。
我的接受度越高,榴莲含量越低。
……
有你真是我的福气。
至于螺蛳粉,我接受度还算高一点,谈不上喜不喜欢,但能吃。
李女士会在网上买那种袋装的螺蛳粉,然后自己回家煮。
有时候我下班,都不用走到家门口,在楼道里就能知道她晚上吃螺蛳粉了。
那味道,突出一个香飘十里。
我属于在吃上没有特别要求的人。
作为河南人,我对饮食的唯一要求就是保证让我吃到碳水就可以了,面、馒头、包子、画卷、大饼等等。
其他的,天南海北八大菜系,我多少都能吃一点。
(各种虫子和生食除外)
都说两个人在一起久了之后,各种习惯会慢慢趋同。
别说饮食了,长相都能相互影响。
除了加麻加辣,她还喜欢吃醋。
不是男女的醋,而是老陈醋的醋。
我们家有各式各样的醋,白醋、陈醋、米醋。
白醋用来去腥,陈醋用来凉拌和提香,米醋用来出酸味,反正各有各的用途。
尤其是陈醋用的多,李女士吃粉或者面啥的,会习惯性地加醋。
用李女士的话说,现在人饮食条件好,体液容易偏酸,醋的ph值偏于碱性吃醋可以中和体内的酸性对身体好。
咱也不知道她说的对不对,反正就吃呗。
别说,吃习惯了还觉得挺好吃。
可能我上辈子,是个山西人。
跟李女士在一起之后,我除了依旧保留爱吃面食的习惯,其他的也慢慢有所改变。
倒也不算什么坏事儿。
毕竟,我是材米油盐,甭管口味怎么变,咱自己会做。
网上关于男女朋友要不要同居的问题经常吵架。
其实你同居不同居,都没有错。
但你要知道,同居会给你带来什么。
除去那些所谓的封建糟粕思想,同居最直观的一点,就是你没有私人空间了。
以前,大家对婚姻的理解,就是“男人在外面挣钱养家,女人在家里操持家务”那一套东西。
按照这个模式,家对于男人来说,是避风港,他不需要什么私人空间,因为家里的东西他不了解,他只是一个享受服务的人。
但问题是,大多数家庭,男女都是要去上班挣钱的。
年轻的一代,会有更多的男性参与到家庭的建设中,不管是做家务还是一些家庭关系的处理。
先不说能做到的比例是多少,起码这是一种趋势。
所以当两个人共同去搭建一个家庭的时候,就会产生方方面面的问题。
大到房子的整体装修色调,小到一个摆件的位置,两个人大概率都会有不同的理解。
这个时候,同居的意义就出现了。
毕竟不住到一起,那些细微的生活习惯就很难相互了解。
有些人的有些习惯,很难改,尤其是当这些习惯是另一半完全无法忍受的,如果存在这种情况,等到结婚后再发现就麻烦了。
西南的很多少数民族,有“试婚”的制度,男女双方要先同居一段时间,再正式进入婚姻。
比如布朗族的订婚,称做"甘伯",男方带茶、盐、烟、饭、菜及银钱到女家,女方父母收入礼物后,男方请求与未婚妻同居,得到许可后便和女方正式同居。
结婚阶段叫做"甘内木",是最后获得女方全氏族对同居的批准仪式。
试婚阶段往往要经过一段未婚青年自愿同居"公房"的试婚过程。
巧的是,“试婚”是男方对女方发起的请求,最后也要得到女方全族的认可。
如果刨除所谓的道德因素,试婚是个对男女都好的事儿。
毕竟不住到一起,你很难如此细致入微地观察和了解一个人。
经常有朋友会找我咨询男女朋友在一起久了之后,缺乏激情之类的问题。
我的回答是:
“有没有可能,你所谓的激情,只是找刺激。”
很多人觉得男女感情的关键在于在于荷尔蒙,在于多巴胺,在于瞬间的一路火花带闪电。
其实不是的。
找刺激、喜欢新鲜感,当然是人类的天性,这没有问题。
问题是,你找错地方了。
你一边期待着感情的天长地久,一遍有可能在你认为平淡如水的感情里找刺激,这不是南辕北辙吗?
感情的本质在于灵魂的相互吸引和精神世界的相互慰藉。
你选择和对方在一起,并不是因为你的喜欢,而是因为被吸引。
喜欢是个念头,而被吸引是不由自主。
你可以喜欢很多人,但能像磁铁一样牢牢吸附住你的那个人,才是爱情。
你要解决的,不是所谓的刺激和激情,而是和对方牢牢贴在一起之后,如何去磨合、去彼此适应。
人生是个很漫长的过程。
感情也不是狗熊掰苞米见一个爱一个。
把你的乍见之欢变成久处不厌,才是正经事。
喜欢不是欲擒故纵的游戏
而是月光和夜色的相遇