最近看到一个很有意思的话：“男女之间，真的存在纯洁的友谊吗？”
有网友很苦恼，她男朋友有一个特别好的“女兄弟”，基本上无话不谈。有一次他还趁着她去外地出差，把这位“女兄弟”单独请到家里吃饭、喝酒、过夜。
她跟男友吵过，但男友却觉得她小题大做，“我跟她认识5、6年了，一直把她当做兄弟看，我们纯粹喝酒聊天，聊的太晚了就留她过夜了，啥都没干，清清白白，你别想太多了。”
表面上这件事算翻篇了，但她心里还是不舒服，男友和他那位异性朋友之间的亲密感情，让她痛苦和煎熬，她感受到了一种威胁，却找不到理由去竞争。
所以她很疑惑男女之间，真的存在纯洁的友谊吗？”
emmm……要回答这个问题，我们得知道，男女之间纯洁的友谊应该是啥样的。
首先你们要相互关注、陪伴、帮助、支持，同时为了确保这段友情够“纯”，你们之间不能产生任何的暧昧，要“站在不远不近的地方去欣赏对方”。
这样的友谊并非没有。
比如学校里那个学习很好的课代表，总是很乐意给你讲解你不会的数学题；又比如公司里跟你负责同一项工作的异性同事，总是能让你获得很多解决办法的新思路……
然而，她男友的这位“女兄弟”已经超出了这个范畴。
女兄弟或者男闺蜜，是一种特殊的存在，友达以上，恋人未满，处于一个人的社交核心圈。无论是否居心叵测，他们的存在本身足以令不少亲密关系变得岌岌可危。
想象一下，当你的另一半伤心难过的时候，想到的永远都是这样一位“特殊”的朋友，难道你不会嫉妒，不会怀疑:“他们之间，真的只是纯洁的友谊，没有别的感情？”
为了搞清楚人们都是怎么看待自己的“男闺蜜”“女兄弟”的，美国某研究机构曾随机挑选了88个年轻男女，并叫他们都带上自己最好的异性朋友，来参加一次问卷调查。
他们保证绝对匿名，并且不与对方谈论有关实验的问题。
调查结果可能让人有些不能接受。
绝大部分异性友谊，都有一方，或者双方都产生过“进一步发展”欲望。
虽然双方约定开展“蓝颜知己”or“红颜知己”式的纯洁友谊，但每个人的内心真正的想法，是很难控制的。
事实上，我们开展一段跨性别友谊的时候，也是受“不纯洁” 的本能所驱动的。
埃里克森的心理社会发展8 阶段理论指出，一个人从青春期开始，就产生了一种发展亲密关系的需求。
在青春期之前，男女之间比较显著的特征是：男生只爱跟男生玩，女生只爱跟女生玩。
而进入青春期后，跨性别友谊比例显著增加了，男生喜欢跟女生交朋友，女生也喜欢跟男生交朋友。
而结交异性朋友的标准，很多时候都是按照找另一半标准来的，比如长得好看，有才华，性格讨喜。可以说青春期的跨性别友谊，都是对建立亲密关系的试探。
而当一个人进入了一段稳定的亲密关系之后，ta 身边的亲密的异性朋友又会"自然而然"消失了。
1974 年一项对中年人的调查显示，进入婚姻之后，这些中年人的核心圈异性朋友锐减，主要以同性为主。
有了伴侣之后仍然存在核心圈异性密友，并且保持高频互动的，我认为他们可能是在尝试建立新的异性亲密关系。
毕竟当你跟另一半进入了倦怠期之后，ta的蓝颜、红颜带给他的生理唤起或是多巴胺分泌，很有可能是超过你这个正牌男友/女友的。
当然了，有这种动机并不意味一定会付诸实践，就跟前面那些参加调查问卷的男女一样，虽然产生过“进一步发展”的欲望，但他们选择永远不说，最后也许什么也不会发生。
有人可能会反驳：我的确对我的男闺蜜、女兄弟，没冲动，没想法，也没想过跟ta在一起啊！
是的，但你不能肯定你的男闺蜜、女兄弟跟你感觉同步。
在电影《one day》里，emma一开始就爱上了dex，但她知道dex对她的感情很浅很浅，所以她选择以好朋友的身份存在于他的生命之中，将自己海一样汹涌的爱伪装成湖水一样平静。
生活中有太多这样的人，ta们以“不爱”的名义，去等一个不该等的人。只愿在那个人失落低沉的时候奉上自己的全部温暖，在那个人幸福的时候微笑祝福，把眼泪咽进心里。
同时，你也不能否认，虽然你的“蓝颜”、“红颜”没有让你有谈恋爱的冲动，但ta身上还是有一些别的地方深深吸引着你。
哪怕ta长得不好看，甚至很丑，ta身上也一定有别的东西满足了你，让你有动力维系这段关系——毕竟我们很难跟一个又丑又笨又无聊，没有任何闪光点的人，产生持续的连接。
你们之所以没有在一起，可能是因为“感觉是有的，但是却没有达到谈恋爱的级别”。
比如《one day》中的dex，他看不上emma，但也无法放弃她，emma是他倾诉、抱怨、寻求安慰的避风港。当他知道emma有了男友之后，嫉妒地发狂，彷佛被背叛了一样。
爱人只能有一个，但是爱情对象，可以有很多。ta们被人们用冲动、友情、炮友、知己等名词来掩饰，来逃避“花心”、“渣男”的罪恶感。
进化心理学教授david m.buss也表示，男女之间的亲密友谊其实更像是一种利益的交换。
男性更关注性这个资源，由于男性精子在生理上能得到不断补充，所以男人越频繁、多样化地传播他的精子越表明他进化的成功。
而女性则更多把“男性朋友”当成是潜在的保护者，或是退一步的港湾。所以我们常常看到一些妹子被男朋友伤了心之后，会选择向身边的男闺蜜大倒苦水，寻求安慰。
这种利益驱动有的是有意识的，更多的时候是无意识的。
所以从心理学来讲，异性之间的亲密友谊是无法“纯洁”的，一份长久的亲密友谊得以维持，除了极少部分对彼此毫无性趣，大部分都是一场漫长的单相思，或者说一场不对等的拉锯战。
周晓枫说过一句话：太纯粹的东西保质期都不长，因为它连空气中的细菌都难以对抗。
男女之间的亲密友情也是。
你们一起喝酒，一起聊天，一起慵懒地窝在沙发看球赛，甚至偶尔还到对方家过夜……你们有很多共同爱好和兴趣，有说不完的故事。
你们在心中为对方留出一个很特别的位置。
当你们都是单身的时候，只要你们感觉好，当然可以整天腻在一起，没有人会对你们的亲密行为感到不满。
但是，当你们其中一方，或者双方都有了另一半之后，你就要开始重新审视之前的相处模式了。不能太过亲密，也不能什么事都麻烦对方，你们只是朋友，就不要做恋人之间的事了。
打着友谊的幌子伤害自己的恋人，这样的友谊不配称之为友谊，真正的友谊一定是会为了对方着想而不是让他人陷入两难，保持合适的距离是维持你们友谊真正体面的方式。
永远不要让别人因为你们之间的友谊而受伤。
如果你确定和ta只能做朋友，如果ta已经处在一段恋爱关系中，就请开始建立足够清晰的界限吧。
暧昧的话不说。
简单的一句“我想你”，在你眼里可能是朋友之间的想念，但在意志不够坚定的ta眼里，可能是一句暗示。
一旦你们之间有了暧昧，就再也回不去了，进一步是万丈悬崖，你们会承担背叛的骂名，退一步也回不到了当初，得不偿失。
无需过度关心。
有些异性之间的友谊，是十分“过度”的，比如每天互道晚安，各种嘱咐按时吃饭、多喝热水、不要熬夜，知道对方身体不舒服，恨不得第一个冲到对方家里······
拜托，这都是ta另一半该做的，并不需要我们越俎代庖。一个朋友所给予的关心，应该是适度且必要的。
伴侣才是爱人，朋友只是客人，时时刻刻我们都要记住作为一个朋友的分寸感。
该拒绝还得拒绝。
男女之间的友谊，总是会有一些禁区的。
文章开头那位粉丝之所以意难平，不是因为男友跟女兄弟一起吃饭喝酒了，而是他们两人孤男寡女，共处一室，单独吃饭、喝酒、过夜。
无论你是否越轨，这件事会在你的另一半心中留下埋下阴影，因为在乎你她或许隐忍不发，并不代表她真的完全相信你了。
建立一段彼此信任的亲密关系可能需要很长时间，但毁掉只需要一瞬。
所以这类事情能少则少，能免则免。
我也相信，如果你们是真正的朋友，就绝对不会因为有了这些界限和边界，就彼此疏远甚至再也不联系。
我或许喜欢你，或许不喜欢你，但我都不会说，我也没必要去验证。
没准约定好“要永远做好朋友”的你们，真的能将这段友谊持续一辈子呢。
