1:一位1点7岁的老太太想和她1点8岁的老人离婚。法官奇怪地问：老先生，老太太，你们都住在一起快80年了，为什么突然想起离婚？老太太说：事实上，我们很久以前就想离婚了，但我们不希望我们的孩子难过，所以我们一直忍受着。现在他们都死了”
2；饭后，夫妻俩闲聊。老婆：“老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？”老公：“实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀。”老婆：“我的啥优点？”老公：“咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。”
3、我们的家庭里面，我的弟弟就特别的喜欢打篮球，有一天弟弟从外面打完篮球回来后，我就问弟弟：“你在球场上都受过哪些严重的伤啊？”弟弟就淡淡地说了一句：“看着队友的女朋友喂他喝水。”我听后就愣住了。
4:蜜在网上找了一个富二代，两人认识没多久就结婚了。婚后闺蜜开着保时捷icon待着富二代出去兜风，路上出了车祸。还好闺蜜没有什么大碍，但是富二代却受伤极重面临死亡。闺蜜握着富二代的手半天说不出话，富二代断断续续的说：亲爱的，你可不可以答应我一件事？闺蜜：你说吧，不管是什么事，我都无条件的答应你。富二代艰难的说：你……可不可以……不要……笑得……这么……开心？1
5；天刚出门不就，天空中下起了小雨。我被淋湿，看到路上那些骑电动车披着雨衣的人，我就悔恨。越想越气、顿时怒从心头起，给了坐在副驾驶的女朋友一个巴掌。我说：“都怪你！当初非得买兰博基尼敞篷跑车，你说现在怎么办！”？？
6:们村上有一土豪破产了，然后跟他媳妇说：“宝贝，我现在破产了，宝马估计要换成大众，”他媳妇：“没事的。”土豪说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”土豪感动得说不出话来。他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是想让你尝试一下，都是些小公司，失败了，只能证明你不适合当老板而已啦！"
7、机场上飞机已经落地，但还在滑行，旅客。大家都站起来拿着行李。为了安全，空姐在节目中说。“女士们先生们，我们的飞机还在滑行。请坐好，关上头顶上的行李架。结果焦躁不安，播出了。“女士们先生们，我是动感温馨生活，“——洞。”机长说。谁在称赞我？“让飞机上的人爆笑。嗯？
8:弟弟很调皮，换班后又被叫家长，我弟弟告诉我回去给妈妈颁奖了。否则妈妈不会来。妈妈让我兴奋，跑去了班主任的办公室。班主任没有给妈妈做你儿子的作业。我说过很多次了！妈妈：老师，这里面肯定有误会！班主任：不写就没写，为什么会有误会？妈妈：你误会了。他不是我儿子！说完转身就走了。嗯？
9；去年过年，媳妇怀孕了，抱着大肚子向妈妈拜年。 妈妈很感动，给了媳妇1000元的压岁钱，媳妇摸了摸肚子对妈妈说：“妈妈！ 这笔钱是给我的还是给孩子的？”妈妈马上明白了。 又从口袋里掏出1000元钱给了媳妇。 “这是为了孩子！ ”媳妇又说话了：“听医生说，我怀的是双胞胎！ ”听到这话，妈妈狠狠瞪了我一眼，又掏出了1000元……。
10：我是动感温馨生活，一个月轻松收入50多万。这期间公司裁员，经理把我叫到办公室。我当时就慌了，他对我说：你对现在的工作满意吗？我赶紧奉承道：满意，相当满意，经理英明，神武，和你合作肯定有前途。经理听完音乐就崩溃了，拍着我的肩膀说：“好好工作，没什么，只是心情不好。听你的奉承，冷静点！”
11、手机普及的第一年，我带新女友去吃宵夜。突然一个乞丐走过来，拿着一个盆子向我们走来。为了炫耀，我用两个手指轻轻的拿起新买的手机，然后慢慢的放在乞丐的盆里。然后装作若无其事，继续和女朋友聊天。谁知这乞丐不按套路出牌，就跑了。在手机和脸之间，我没有犹豫，追了三个街区才追回来。
