上次我写了一篇关于如何与回避型男人相处的文章，收到了很多人的留言：
有人说，我老公就是回避型，出轨后，不承认不沟通不表态不认错，还跟我冷战怎么办？
也有人说，老公说好和外面断了，回来后却对我很冷漠；想跟他沟通吧，说不了3句话就吵架，一吵完就跟我冷战；
还有人说，我老公已经和情人同居了，不离婚不回家也不接电话，还有办法吗？
其实，这些问题无一不说明了：婚姻里有个回避型伴侣，在经历背叛后，另一方在婚姻里都会过得无比煎熬，很多姐妹受不了男人的逃避和冷暴力，转而失望之后只能选择离婚，放弃对方。
那么，今天我就来跟大家探讨一下，为什么遇到回避型的出轨男人，我们总是束手无策？
主要原因有两点：
第一个，你的焦虑和控制，让他只想逃
比如，在生活中，你是焦虑型依恋，渴望亲密关系，害怕老公不爱你，害怕老公抛弃你、背叛你，所以在生活中你总是控制、打压对方，你嘴边经常念叨的就是“你是不是不爱我了？是不是外面有人了？”
而你的老公是回避型依恋，他既渴望亲密又抗拒亲密，害怕自己的安全区域被占领，面对你的控制和越来越多的情感需求，他越来越恐惧，越来越压抑，最后可能就产生了逃离的想法。比如出轨，比如冷暴力。
特别是在他背叛你之后，你无数个短信电话轰炸，闹脾气、提离婚，对他来说，都是压迫和控制，这只会加大他的逃避，让他从心理上开始远离你。
而老公的逃离，让你感觉不到被爱，所以你会产生愤怒、焦虑，用极端的方式表达需求，这些行为又会进一步放大老公的恐惧。
所以当回避型遇上焦虑型依恋，结局通常都不太美好。
第二个，他把逃避当成了控制你的手段
首先，发现男人出轨后，你肯定也苦思冥想了好一阵子，“为什么他会出轨，而且出轨回来后拒绝跟你沟通，甚至你想和他修复关系，但是他一直在摆烂，拖着不解决，不表态。”
其实，最终原因只有一个，就是他没能力解决问题，只想逃避问题。
当然，你可以把它理解为“男人把逃避当成了自己的舒适区，只有逃避你，才能让你放弃逼问，他也能放弃做选择。”
这就好比谈恋爱的时候，比如你做了让他心里面不开心的事，他可能不会直接跟你去讲，但是却故意疏远你，冷漠你。
为什么呢？因为他发现，当他突然沉默或者跟你一直冷战的时候，就会激发你的损失厌恶和恐惧，你会害怕失去他，害怕自己做得太过，让他下不来台，这时候，你的态度就会软下来。
而当男人了解到你只是一个“嘴上功夫厉害，但内心却怂得不行的人”时，他就把逃避和冷暴力当做控制你的手段了。
出轨回归后也是同样的道理。你想让他给你一个明确的答复，想让他当着你的面和外面彻底切断关系，给你承诺，写保证书，但是回避型男人是做不到的，因为如果他真的能做出选择，早在你发现他出轨的时候，他就已经做了。
既然男人做不出选择，他就只能回避你，而当他发现逃避、冷漠、攻击，竟然这么凑效，不仅让你害怕，停止追问，还能轻轻松松三人行甚至让你对他态度变好时，他就把这当成了攻略你的手段啊！
part 02
那么面对这种回避型男人，我们到底该怎么做，才能打破冰局，让他心甘情愿的主动回归！
给大家献上三个有用的技巧。
第一步：反向输出，化被动为主动。
前面我也说过了，回避型男人最怕你控制他，逼他做选择。
举个例子：比如他今天回来的有点晚，你问他干嘛去了，他不想理你。
这时候你们经常会干一件什么事儿，是不是会追着他问：“你说话呀？你干嘛不说话，不说话就是心虚！”
其实，你们发现没有，当你越是一本正经地追着对方问问题，要答案的时候，对方越是不想搭理你。
因为对于他而言，你的逼问就是指责，就是对他的控制，而当他被你这么对待的时候，很容易激起他的逆反心理，他觉得自己没面子，特别是因为出轨这件事，让你从此把他当个罪人来看，让他觉得这件事儿再也翻不了篇了。
这就不得不提回避型依恋的心理成因了。可能是他们从小在父母或者养育者那儿没有获得足够的安全感和亲密感，导致成年后他们总是恐惧亲密，害怕被抛弃，被控制。
他们心里可能总想着：“不行不行，我不能这么做，一旦我这么做了，会不会让对方觉得我完全被ta掌控了？再这样下去我在关系中就更加被动了！”
别怀疑，这就是ta在亲密关系中的真实想法，像是分裂一样的存在。
而他回避你目的也只有一个，就是为了让自己掌控局面，而当他发现你对他束手无策的时候，那么主动权就彻底被他掌握了。
所以既然我们知道他的痛点了，就可以尝试反向输出，化被动为主动。
比如你可以这么说：
“老公，你不想说，我也不想勉强你，等你想说的时候再说吧！
只是我希望你能知道，其实我也不想这样子，但是因为我现在太没有安全感了！你也知道我以前并不是这样子的！
以后我会尽量控制我的情绪，可是我还是希望你也能主动一点，能站在我的角度为我考虑一下，毕竟在感情中，总是一个人坚持也会累的，你说是不是？”
当你这么表达的时候，其实也就是在共情对方。也是希望对方能共情你。
因为对于一个回避型的人来说，他有很多情绪都在压抑着，也不会主动表达，尤其是经过出轨这件事之后，你们之间已经产生了很深的隔阂，彼此之间的气氛也非常紧张。
所以，既然他不想说，我们就不要逼他，要给对方一点时间，让他好好思考一下你们这段关系，等他想好了，他自然而然就没有那么排斥跟你吐露自己的真实想法了！
其次，当你用“第一人称”的方式跟对方表明你这么做的原因和理由时，对方也能了解你在这段关系里的处境和需求，这样，他也能在以后的相处中，为了避免两个人又发生矛盾冲突，从而愿意主动地去跟你交代一些事情。
第二步：学会“假示弱”，洗白自己
为什么很多人都说回避型男人不好相处呢？
可能有一个重要原因，那就是他觉得你太强势！
前面我也提到了，很多女人都是焦虑型依恋，而焦虑型依恋有一个重要特点，就是没安全感，喜欢控制男人。
举个例子，当他出轨回来后，你特别想知道他心里是怎么想的？他为什么会出轨？你们之间到底还存在哪些问题？他还想不想和你一起继续这段关系？
于是你带着这些疑问去找他，结果男人却跟你说：“我跟你没什么好谈的！爱过过，不爱过就算了！”
你实在不理解，明明是他做错了，他为什么还这么理直气壮？他难道真的没有一点愧疚吗？
其实，并不是这样的！
回避型的男人之所以回来后还如此冷漠，是因为他对你的防备心还很强。可能是因为你以前经常管着他，控制他，反驳他，他带着这种先入为主的观念，让他觉得“你不是那么好应付的，说多错多！还不如不说，想用冷暴力控制你，让这件事就这么翻篇！”
如果你们现在正处于冷战期，男人对你防备心很强，态度不是很好的话，那你就要学会“假”示弱，先洗白自己，再谈感情。
比如你可以借着接孩子或者看老人的由头，让他跟你共同参与某件事。又或者你可以找他帮忙做点事，比如家里什么东西坏了，问他怎么处理。
然后找个合适的时间跟他聊一些和感情无关的话题，比如疫情，工作，孩子等等。
如果他愿意顺着你就坡下驴，要么帮你做事，要么和你谈得很好，有足够的反馈，就说明他也不想和你一直僵下去。
如果他还是不理你，这时候，你可以来一句：还生气吗？我知道我在情绪激动的时候，说了一些不该说的话，伤害了你。你生气是有道理的。但是我为什么这么激动，还不是因为你对我很重要？
第一句是假示弱，让男人有面子，有台阶。
第二句是洗白，用温柔的面纱掩盖自己过去的行为。让男人觉得，你这么做都是为了他，男人都希望自己在别人那里是很重要的，你给了他情绪价值，他自然就会对你“怜香惜玉”。
第三步：帮他权衡利弊，引导他做决定
到了这一步，基本上你们离破冰也不远了，但还是有很多妻子跟我说，自己本来是心平气和的跟男人沟通，结果没说两句，他就开始胡搅蛮缠，恶语伤人，最后还倒打一耙，逼得我忍不住跟他大吵一架。
为什么呢？
这就是男人的防御，因为男人出轨后，他是最不想好好解决问题的。当他知道你沟通的目的就是为了让他断三，让他做选择，他自然不想理你。
比如你想让他和情人分手，他会把话题转移成你这么多年对他的伤害。
在他的主场里面，你就成了迫害者，成了站不住脚的人，他反倒有理了。
那么想要达成沟通目的，这个时候，你就要有化负为正的能力。不仅要控制谈判的话题，还要控制整个谈判的局面，不能被他带偏。
首先，在谈判前，你要做好预演。
比如想象一下你说的每一句话，提的每一个问题，他会如何回应你，你又该如何应对。把他可能做出的一系列反应都列出来，逐一破解。
当他真的对你说出某句话时，你可以做到快速回应他，而不是大脑一片空白。
其次，找到你们之间的交集，以及共同利益点，摆脱对立局面，占据主动权。
比如你可以说:“我们都希望能将这段婚姻好好继续下去，谁也不想彻底撕破脸，最后闹得人尽皆知，对吧？”
另外，谁都没有那么多的精力，总是和对方吵架冷战，还是希望能好好过日子，两个人都心平气和，开开心心的，你说呢？"
最后，帮他权衡利弊。
给他画大饼，给他反复洗脑，让他觉得跟你合作是最划算的。
比如，你可以说：
“我知道你想让我把这件事快点翻篇，我也想啊！但我是个活生生的人。不是一台机器，我也有感情，那种痛苦不是几天，几个月，就能忘记的。
你应该也看了新闻吧，很多妻子，遭遇背叛后，走不出来的，也会选择各种伤害自己伤害别人的手段，最后结局都不怎么好！你也不希望我走极端吧！
而且，就算我心态再好，但是如果这件事最后包不住了，来自各方面的压力，都会把我们这个家压垮，那个时候，我肯定没这么好说话了！我一定会拿起法律的武器，捍卫我和我们孩子的正当利益，让伤害我的人都付出代价！
所以，现在最好的方式就是，你要承担起自己作为一个丈夫一个父亲的责任来，你要让自己真正像一个决策者一样，做出一个合理的决策，我并不是逼迫你，而是为了我们大家好！
我希望你能好好想清楚，也希望你这两天就能给我一个答复！”
其实说了这么多，看似是你在帮他权衡利弊，但实际上他的选择已经被你框住了，这其实是“别无选择”。
所以和回避型男人沟通时，最重要的是什么呢？是引导他做决定，而不是强迫他做决定。
